高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”

上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐。有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。 这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭。我故意说有事，去不了，心想着等她单独请。结果我盼了一个星期，还没动静。

单位一大姐有40多岁了，长得和三十岁的差不多，大家都很好奇她保持年轻的秘诀。 知道有一天，有人忍不住问她到底是怎么做到的。 大姐微微一笑：“我三十四。”

今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。 望着我说：“叔叔，我能用我的苹果和你换个座吗？” 出于好心的我，收下苹果，让出位置。 我正要一口吃掉苹果，女孩急了：“叔叔，你别吃啊，等到站了，我们再换回来。”

昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响！喊了两声才听见。 我开玩笑地跟大爷说：“你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！” 大爷揉揉眼，跟着我说：“我只是打个盹，随时看着呢。” 于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：“我去！我秤咋被偷了？”

火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！” 悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？” 唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”

刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下，就给两巴掌。太TM气人了，放进来这么多蚊子。

人最怕的就是突然膨胀， 精神上会让人失去理智， 肉体上会让人失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

给老公说：“昨天同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁。生命真脆弱，你对我好点！” “你啥意思吧？” “我想买件毛衣！” …

我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MAN！ 某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！ 说：“不能去看医生，会招来警察的！” 然后费力地掏出始终随身携带的道具——炮仗！ 掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……

1、“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼。” 2、这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！ 3、买了盒假烟！ 火一点呲溜就到头了！ 跟他妈导火线一样。 4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 5、给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。 6、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包… 7、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。 每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。 结果… 现在愿望成真了！

老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。” 他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。” 真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？” “当然。” “你会包容我所有的错吗？” “嗯，你做错什么我都不会怪你。” “那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

有一天，朋友问小李：“你的梦想是什么？” 小李感慨道：“我10岁的时候，目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。30岁的时候，我的目标是能挤上公交车，有个位置坐下就好。” 朋友问：“那你实现梦想了吗？” 小李回答：“当然，现在我实现了我的目标，做了一名公交车司机。”

孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？ “你账号被封500年试试。”

和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？” 我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了三个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？” “好的！” 小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来！

老婆最近动不动就发脾气， 老公不温不火地唱起来： “风在吼，马在叫， 老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......

会抱住自己蹲在淋浴下，想像自己瘦骨嶙峋无依无靠，然后站起来任凭水浇在头上努力睁开眼睛 做可怜状或者电视剧里女主淋浴的样子 拨弄头发 发呆之类的 然后围好浴巾带感情的用手擦拭镜子雾气 好一朵青春白莲花

我… 不行了。 我… 我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”