回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？” 老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。” 我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。” 我如释重负。做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了……

大学时，小王突然说他想抱孙子了。 我们听完后相继嘲笑他做梦。 直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了个骑车子的大叔。小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。 只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。” 我一想，这是个好办法。 我们两个在地上爬了好长时间才起来。

正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 我当即把笔往老师脸上一扔。 是谁扔的？ 我扔的！ 那我回家了啊！ 然后就没有然后了......

这个故事是我亲身经历的… 先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200米以上，而四周都是竹林。好吧，现在开始说故事吧。 大概六年前，有一天村子里来了一位老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他，所以也没去注意。结果傍晚时，老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方正好在我家后面，透过浴室的窗户正好可以很清楚地看见老人。因为距离大概不超过十步，后来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。 然后我记得那一天我的心情非常好，很高兴地就去洗澡了。因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意地一抬头，正好面对着气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个人头。当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁地看着我，然后他就开始对我笑…并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”

一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！ 这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠地写道：“我让你偷！！” 而第二天他准备开锁的时候，发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠地写道：“我让你骑！！”

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？” 司机：“那是收音机！” 乘客：“……”

甲：提问，为什么中国人使用百度的越来越少了？ 乙：由于食品安全问题，能活着的中国人都百毒不侵（百度不亲）了。

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了…

院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。没有门，垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反映到了门房。门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反映。见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！”主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报账就是了。”

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

精灵：我会满足你三个愿望。 我：我想要一个没有律师的世界。 精灵：好了，你没有愿望了。 我：但你说的是三个。 精灵：起诉我吧。

今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。 我说统一价58。 老公一阵沉默。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚了。 你那么大的脸58元，他们小脸也58…

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？” “等我吃完先！” 小侄只好闭嘴！ 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子…”

小提琴培训班的正墙上挂着霍金的照片。 一学员问：“老师，那是谁呀？” 培训班老师：“那是英国物理学家、宇宙学家霍金。” 学员：“把他挂在我们班上有什么用呢？” 培训班老师：“怎么没用呢？他不是在给你们示范架琴的动作吗？” 学员：“我们也要咧嘴吗？” 培训班老师：“咧嘴就不必了。”

黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。 黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口。看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道：“哼，打主人也要看狗！”

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。 但又感到不妥。 于是改成：猪和领导在一起。 还是感觉不对。 最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。

一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住埃。” 学霸说：“其实不难，QQ密码怎么记住的，你就怎么记。” 听完后，颇多感触。回到寝室，果断把需要背的单词改成了QQ密码，结果，第二天醒来，QQ上不去了…

昨天去面试。 考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

流氓，是一种气质； 老流氓，是一种信仰。

小学时候，我妈妈慈祥地问我：“1+1等于多少呀？”我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声。这成了我心中永远的痛。

小明哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？”妈妈问。 “爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。