大学去空教室自习，后门进的。 结果看到一个男生坐在第一排，不知道为什么，头顶竟然在冒烟。 连忙叫他起来，结果过去一看……他在吃花甲粉丝！！

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。 愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟：“这是咖啡，能提神。”

路考那天给教练塞了个红包，教练说：“你这是干什么，我们有规定不能收红包的。” 说完，取出里面的钱，将红包还给了我。

茶叶回忆说：… 突然开水冲进来…

“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿。“九块砖。”

我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！” 她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。” 然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中…

每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：“我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你，我想离开你，你就打我。” 我一脸无辜地看着老婆。老婆又说：“给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！”

妈妈带儿子放孔明灯。儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？” 妈妈回答说：“五十块！” 儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！” 妈妈：“给你？你倒是给我上天啊！” 儿子…

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。我走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。 我问：“不是去饭馆吃吗？” 表哥说：“什么去饭馆？” 我说：“屋里热，在外边吃凉快！”

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

我妈跟我说： 下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了， 穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候， 顿时我就兴奋得不知所措了，连话都不会说了。 幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。”

老师：“现在每个人描述一下昨天做了什么梦。” 小明：“老师，我梦到在明媚的阳光下，你站在蔚蓝的海边上。” 老师：“然后呢？” 小明：“我拿一根棍子戳了戳你，嘿，小王八蛋，壳还挺硬啊！” 老师：“滚出去！”

春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。 “这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！” 漂亮的女售货员给他出主意。 “好极了！你给我十张......”

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么? 答：寒暑假。 因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!

老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥，我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢！”

小李一直都没有晋升，他就想讨好一下自己部门领导。 有一次小李特意买了几条鲤鱼给领导送了过去。 小李：“领导，这是我的一点小心意。” 领导：“现在办公室风气抓得严，我可不敢收。” 小李：“那我送给您妻子吧。” 领导：“那我可管不了啊，她不是公司员工。”

某一次小强妻子对小强说：“老公，你帮我把鸡毛掸子拿下来好不好？人家拿不到~” 小强：“举手之劳，不用客气。” 小强踮起脚，从衣柜上把鸡毛掸子拿了下来。 小强妻子拿过鸡毛掸子就要打他，边打边生气地喊道：“又把在外面穿的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不打你都不行！”

有钱有脸叫男神， 有钱没脸叫老公， 有脸没钱叫蓝颜， 至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。 于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。 重装系统很干脆，但也伤身劳神。 不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？” 刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！” 吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。” 我只说：“怪我咯。” 老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。” 我：“汤勺，还是饭勺。”