真的学霸，会在每场考试中怒砍90+的同时，送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。 考试，是自己的事，但不是一个人的事。

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。” 小姐害羞的看了我一下，继续干活。 我又叫道：“服务员我要瓢！” 小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！” 我TM难道说错了什么吗？

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

我爸爸是医生，那天他给病人看病。病人问：“医生您贵姓？” 我爸回答：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！你跟孙悟空一个姓啊！”

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

看电视，夫妻闹着要离婚。 小孩没人管，真可怜。 我记得我还在上幼儿园的时候，父母闹着要离婚，闹得很凶。 母亲问我：“你跟爸爸还是妈妈？” 我哭着说：“我谁也不跟，你们把房子和钱留下，我自己一个人过……” 母亲没憋住，笑了。 至此，化解了一场风波。

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。 过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭。妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

财务的漂亮MM说：“我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。” 我说：“不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的。举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，‘床前明月光，疑是地上霜。’还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，‘采菊东篱下，悠然见南山。’还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’”

上高中的表弟和一个女同学谈上了，成绩都受到影响。两家大人好言相劝不听，都特么照死里打，越打越糟，都扬言要私奔永不回来了。 大人一看没辙了，就商量干脆定下来算了，按风俗摆了定婚酒。两家花了不少钱买了礼物交换，谁知过了两月，两人又掰了。大人想着心疼又开始打……

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、底盘低，跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全，不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票！ 总之，浓缩的都是精华。

今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。 我问老板：“这是什么。” 老板说：“这是肉。” 然后我脑抽地说了一句：“哦。” 然后吃了下去。

老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：“这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？” 老婆：“我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。” 我：“哟！！！你的记忆力真好。” 她：“这件我只穿过一次当然记得牢。” 我…

我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！ 他细看材料，让返工你写啊？！！

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

搞笑段子： 终于可以吃上团圆饭了。点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。 不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。 当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！

一同事对另外一同事说：嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候，能不能干过二郎神啊？ 另一同事沉默了会，说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

同时进修蓝翔和新东方两大名校的， 是不是可以用挖掘机炒菜了。

来姨妈了，肚子疼，让男朋友去买姨妈巾。 没一会儿，他拎着一兜东西回来了。 我一看，全是尿不湿！！

室友喝醉了，喝一口水再吐出来，然后在走廊里趴着匍匐前进，说自己是条鱼，在边游边吐泡泡。 看得我们都惊呆了。

法国大G命期间，包括路易十六和玛丽皇后在内有119人被送上协和广场上的断头台，广场上尸横遍野，以至于方尖碑上挂着的市政卫生宣传标语都改为了： “人头不落地，巴黎更美丽” 🇫🇷🤴🏻👸🏼🪚

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”