晚上跟老婆谈心，老婆说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。” 我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”

小时候我偷着抽烟，我爸一直不知道。直到有一天我回到家，我爸递给我一颗烟，我顺口说句“刚掐”。那是我人生中最大的一个坎！

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”

相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己： 我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？” 女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！” 小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。 小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

男：最近学了算命，看相摸骨啥的。 女：是吗，快给我算算！ 男：算命这事男女有别。 女：我知道。 男：男只看相，女只摸骨。 女：@#$%

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：“要几张？” 大爷霸气地回答：“买一户口本。”

七夕一个人过， 圣诞一个人过， 情人节一个人过， 有本事考试也让我一个人过啊！

挣钱就像便秘，老难了；花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

“喂，请问里有没有心脏病、高血压啊？” “没有啊，你哪位？” “里儿子在我手上。” 我：…

身边的女性朋友都叫我屌丝！ 就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！ 后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！ 哦？改成什么了？ 穷屌丝！

童话故事里，公主都是被王子吻醒的。 而我…… 不是被饿醒，就是被尿憋醒。

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！

“开车不喝酒，喝酒不开车。” 这句话对了一半。 今天开车来的都可以喝酒， 但喝了酒就不要开车了。

男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”

“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床， 懒惰的人会。

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实。大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急。突然，一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！” 只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏… 只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指… 不料，那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话， 却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

我们学校很无奈， 手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没得几个菜， 作业多得像还债， 熬夜熬到腿缺钙， 还说我们是花朵， 他能掐几朵是几朵， 还是我们是栋梁， 确实就是烂泥扶不上墙…