小美打算搬家换一个房子住，周末的时候叫了个保洁来打扫房子。 保洁阿姨进门的时候要穿鞋套，小美见状赶紧说：“不用不用，您可以直接踩进来的。” 保洁阿姨犹豫道：“不是，我怕把鞋弄脏了。” 小美：“好吧，是我想多了。”

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

恋爱后是他说她听， 订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。

读书的时候恋爱最容易了，图书馆能产生缘分，自习室能产生缘分，食堂可以，校园草坪可以，校门口的小吃街也可以。大家年轻又骚气，配对起来容易，日子过得也慢。 不像工作后，22岁到26岁，嘶啦一下就度过了。日复一日，觉得自己运气差，想遇到合适的人很难，想遇到喜欢的人也难。20几岁真的是人生最棒的年纪吗？ 为什么偏偏在这个年纪更觉得自己会孤独终老呢。

一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。 到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！”心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。 1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！ 我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！ 他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

下班回家，老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多。商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。 我好感动，老婆不仅懂得关心人了，还会节约了。虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

今天是六一儿童节。 一年级女孩对妈妈说：“妈妈，老天爷不喜欢儿童！” 妈妈问：“为什么呀？” 女儿答：“因为下雨了！”

三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠地说：“等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。” 当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。 十分遗憾的是，当天是12月24日… 对不住了，圣诞老人。

最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生。如不及时治疗，极有可能发展成穷癌和丑癌。

有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

午饭中，儿子突然说：“妈妈，咱俩比赛，从一开始数，谁先数到九十，这只大鸡腿就是谁的好吗？” 我睁大眼睛，流着口水，一脸笑嘻嘻地连连点头…… 这时，儿子又补充道：“可妈妈你是大人，就先让我数十个数你再数，好吗？” 我想都没想，赶紧点头答应…… 然后，儿子：“一二三四……九十，好了，妈妈，鸡腿是我的了～”

诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？ 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！ 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？ 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！ 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！ 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！ 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！ 诗人：若要交朋友，需给我包邮！

五岁的女儿说：“妈妈，我最近睡不好觉，咱家是不是该买套电梯房了！” 妈妈说：“咱现在住的房子这么大，干嘛非得住电梯房？” 女儿说：“我住哪都行！主要是哥哥想住电梯房。” 妈妈说：“咱家钱不够，要不把哥哥卖了再买套电梯房吧！” 女儿高兴地拍着小手说：“好、好。”

老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？” 第二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。 老屎克螂气得：“你这是干什么？” 小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

练功房里，徒弟问师傅：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？” 师傅说：“不帮。” 徒弟问：“为什么？我可是你的徒弟啊。” 师傅回答：“孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙吗？” 徒弟……

同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动，便一起去。别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的，跟盖了章的猪肉似的！”

我：你能接受年龄相差多少的爱情？ 朋友：主要看脸，上下五千年都不是问题。 我：…

请给我一个大大的拥抱好不好？ 那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。

“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

这次真是TM糗大了。 朋友结婚。 由于之前一直是单身狗，怕被人笑话，撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。 席间认识的朋友都过来打听我跟妹子的关系。 当时那种装逼的感觉真是挺好的。 直到第二天我才知道，我特么把人家新郎的前女友给租来了。 据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。 这逼装呲了。

我：要是有人吃你豆腐你怎么办？ 女同事：帅不？ 我：帅呢？ 她：那就吃回去！ 我：要是不帅呢？ 她：那就揍回去。 我…

第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期。 扯完，你说觉得咱俩不合适！ 第二次，你家掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒得黢黑。结果你告诉我，你要好好考虑一下！ 今天，你又说还是觉得我最好，还想和我在一起。老子晓得了，你家应该是要打谷子了。