刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。 阿姨：“小伙子，你这水瓶……” 我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。” 我……

如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕， 随时让你翻手机，把微信密码告诉你， 把银行卡和密码给你。 那你就取了他的钱，走吧。

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。 她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！”

老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。 首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗… 老公：这…行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶… 老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…

新春佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年年货购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

少小离家老大回， 安能辨我是雌雄。 （孩子，这些年你都经历了什么）

我妹纸一枚，今天午时！ 爸妈都不在家，家里就我和我哥两个人。我问我哥中午吃啥！ 我哥扔给我20块钱：“你自己去外面买着吃吧，我等一下去公司有事。” 我孤零零地跑出去，找了一家小饭馆，点了一份土豆丝一碗米饭。 吃完结账走人，走没几步，看见我哥带着他女朋友在某摊档吃小龙虾，满满的一大盆小龙虾。 我这个亲妹妹陪他长大十几年，竟然抵不过他相处了七八天的女朋友！

昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。” 她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴…” “是头驴…” 我…

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！ 我能不能不写了？ 爸爸过去摸着儿子的头，温柔地说道：“儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？ 集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？ 这样是不是就有动力多了！” 儿子努力地点了点头，就主动去写作业了……

A：关羽过五关斩六将，哪六个？ 吃货：豆瓣酱、甜面酱、辣椒酱、鱼子酱、番茄酱、虾酱。

一辆公交车上，售票员问一穿着很正规的男子：“先生，到哪里，请买票。” 该男子大声说：“你按全程收费就行，我不在乎钱。” 售票员：“好的，一块五。”

惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开，各自去祸害别的男女。 惠惠对我说：“我实在受不了他了。昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言。我才明白他这么伤心。” 至于小周，则是这么对我说的：“昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢。我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿。我当时眼泪都憋出来了。”

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑…… 直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院子里溜达。 那天不小心，狗溜达出门了，回来手机没了！

我对老公说：“老公，我放好水了，你快去洗吧。” 老公：“等会，等我玩完这局游戏。” 我：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！” 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。 今天婆婆问我：“儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？” 我回答：“都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。” 婆婆又问：“你有没有想过你为什么总是丢钱？” 我说：“没有，每次丢都是二三十块钱。” 婆婆接着说：“那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？” 我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。 还是婆婆对我好！

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！ 十来分钟后，鸡被活活掐死了… 她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力…

前几天捡了个手包，里面两千多现金，一个手机，还有驾驶证和银行卡。我等人回来找，等了好久，人来了，确认是他，要给我二百感谢，我没要。他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！ 我就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱咋滴？ 神回复：用钱能解决的事千万不能用人情。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷。转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！” 路灯下的壮汉回了一句：“妹子…我怕黑。”

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

张三和李四看王五不爽。 一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？” 恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！