我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我……
小明学习不好，每次写作业有很多不会的题目。 某一次，小明妈妈教小明做作业，小明每道题都问妈妈。 后来，小明妈妈生气地说：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡淡地说：“那样可不行，作业字迹不一样会被老师发现的。”
和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的。于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后…… 我楞住了，大妈您是哪位！
在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？” 我扭头看了看，长得还不错。 可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……” 结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？” 奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞。”
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过啊……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
央视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？
男：“我们要个孩子吧！” 女：“谁家孩子能给你啊？” 男：“我说的是我们一起要个孩子。” 女：“一起要人家也不能给你啊？” 男：“我说我们睡觉要个孩子。” 女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？” 男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？” 主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！” “你怎么知道？” 主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料，直接把瓶子扔到了路上。后面的爸爸捡起瓶子，对孩子严厉地说：“老师没教你要保护环境吗！记着点，以后不许再往马路上随便扔垃圾了！” 说完，随手把瓶子扔到了草丛里……
真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。
上高中的表弟和一个女同学谈上了，成绩都受到影响。两家大人好言相劝不听，都特么照死里打，越打越糟，都扬言要私奔永不回来了。 大人一看没辙了，就商量干脆定下来算了，按风俗摆了定婚酒。两家花了不少钱买了礼物交换，谁知过了两月，两人又掰了。大人想着心疼又开始打……
和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了…走了…
分离对爱情的作用和风对火的作用相同： 熊熊烈火被风越吹越旺， 小火苗被风一吹就灭。
一个胖姑娘进商场买衣服。 拿着一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有XXXL号的吗？” 服务员说：“原来你口吃啊。”
老婆起床去称体重，她高兴地对我说：“你看，我少了一斤啊！” 我回答了一句：“你不是还没化妆吗？！” 嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。
小时候，我爸不想出门就给我点钱，叫我帮他买包烟。然后每次给我五毛钱买吃的。 现在长大了，有了儿子。每次儿子想买玩具，就给我一百，很是大气地说道：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”
班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一位同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
一位关系暧昧的女同事聊天时说到她想要个抱枕。 哥听到后，答应送一个给她。 没想到她义正言辞地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？” 哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...” 结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里”..... 大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
我隔壁家一小朋友，读小学。 老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…
天桥下一算命的，昨天来一男人算运程。半仙算过后说他近日有血光之灾。此男听后不爽，便起争执。随后半仙给了他一板砖。我突然觉得半仙算得好准…
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