今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸。儿子把他的暑假作业递给了我…

星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

那时学校的条件很差，住宿的学生很多，一般一张上下铺的床要睡四个人。 这种床都是木头的，经不住三摇两晃。一日上铺的兄弟开心睡到了一头，早上起床，一高兴晃了两晃，床塌下了。 只听下铺的兄弟俩喊道：尼玛，如果不是我们也睡一头，死人啦…

男：我背你。 女：算了吧。 男：为什么不要？ 女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

政治面貌：吃瓜。 专业技能：吃土。

校长说: 去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。高二的同学别抱怨了，明年轮到高三。

再也不想去同学聚会了。 今天同学聚会，我一女同学的老公满头大汗跑进包房说：“老婆，我昨天投资的500万又打水漂了。” 我和其他同学巨羡慕。突然，那女同学举起巴掌就给她老公一下：“叫你买彩票，叫你买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！”

跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。 跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是…我晕船，一看见大海，我就想吐！

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了… 就刚刚她打电话问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！

劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

当方便面的酱包由液态变成了固态的时候， 宅男就知道冬天来到了～

我问老王：“你太太快五十了吧，风采却如三十娇娘，她是怎么办到的？” 老王：“全都是我的功劳！” 我又问：“那你又是怎么办到的？” 老王：“每天给她写一封情书！” 我：“你写的情书她看着不会腻么？” 老王道：“我每次都是用陌生的年轻男子名义写的！”

那天在群里，有个女孩说我：“你单身不是没有原因的。” 我回：“没原因，我能单身吗[坏笑]”

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”。可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”。众皆晕倒，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到，很恶心。 MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

喜欢姐就冲，不要等姐结婚了才听反方向的钟！

我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我……

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了，我下车蹲下来修理，狼狈不堪。 这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：“我去了另一个世界……” 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸在游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界……