乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

小强某一次因为有事去银行取钱，打算取2000块钱。 好不容易排了半天队，银行营业员却不给办。 小强：“为什么？” 营业员：“低于2000块钱要去ATM机办理。” 小强气不过，就对营业员说：“那我取2001元！”谁还不是个“有钱人”了？

爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。 儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。 爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。 儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？ 一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。 男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！” 女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。

我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我……

小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人？魔镜说，好成全你。 50年后，小明回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？ 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

知道买单的为什么都是丈夫吗？ 丈夫反过来念一念，你就明白了。 知道丈夫为什么要赚钱养家吗？ 夫字倒过来看一看，你就明白了。

小菓发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

我的哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前，红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。 “念啊。” “只。生。一。个。好……”

在外工作，跟男票住一起，租了一间很小的房间。床头靠着阳台这边。就刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味。就跟在阳台上玩手机的男票说：“我要吃泡面。”然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经地说：“这样就闻不到味儿了。”我可能谈了一个假男朋友。

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？” 我扭头看了看，长得还不错。 可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……” 结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

弟弟小时候很聪明，一次妈妈给我和弟弟各一个苹果，他太小还没有意识哪个好吃。 每次都是我先挑，他最后都抢我那个。 后来我故意挑不好的吃，他还是照样抢… 但是，他吃过几口又把我的抢过去了！！！

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

现在的女人都很现实， 但我的女友一点都不现实， 因为是我幻想出来的。

女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。 我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿，看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”

感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： “这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

大一时的老师很是可爱。 期末考了，我们大家都可怜巴巴地求老师画重点，老师也很是配合。 之后老师说：“有些同学，画了重点都考不好，过年了还给我打电话说，老师你不要挂我，你又不是腊肉，我干嘛挂你啊。” 腊肉！

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 第一，想想爱情，心凉了半截！ 第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉的！ 第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！ 我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了…

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？” 小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心地说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。” 老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！” 瞧这二货父子。 2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？” 爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。” 3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…” 4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：“要不要回家住两天？” 妹妹：“不。” 妈妈：“为什么？” 妹妹：“我家比你家漂亮。” 妈妈：“叛徒！” 5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头…

早先，老有些不干净的东西混进夜间电车里，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来，公交公司请了有本事的道士，解决了这个问题。 从此，有鬼电车退出了历史舞台，全部换成了无鬼电车。

一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。 “妈，我头疼，好像感冒了。” “快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药，“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？” 主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！” “你怎么知道？” 主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”