有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。 手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

李白乘舟将欲行，忽然想起没带纸。 桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。

下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睁眼后又吃，别提多幸福了。”

“听说你跟你女朋友分手了？” “没错。她去个夏令营，妈的，回来都黑成炭了！” “不对吧，我刚才看见她了，不黑啊？” “你懂个屁！”

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？” 女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。” 男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

学挖掘技术哪家强？

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

从前有个穷学生，买不起灯油。 他的隔壁住着一对新婚夫妇，昼夜灯火通明。他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…

害怕也没用的事，你怕它干嘛？ “就是害怕也没用，所以才怕啊。”

前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃了半天笔头！ 我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心地教我侄子写作文。 侄子写完草稿，表哥还反复检查。 表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意地点了点头。 第二天，侄子哭着鼻子回家，把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：“狗屁不通，罚抄22课10遍！” 那天晚上，表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义……

男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。” 女：“这些情书让我暖暖的~” 男：“真、真的吗？” 女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

前女友：你最近怎么样，挺好的吧？ 我：嗯，挺好的，你没看到我朋友圈里，我和很多朋友玩的照片吗？ 前女友：看到了。 你说你那么大的人了，怎么还那么爱玩，也不说再找个女朋友？ 我：老子就爱玩，你管得着嘛。 其实我想说的是，我试过了，一个人的时候太想你。 这是一个悲惨的故事。

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”

小明班上来了一位新的语文老师，为了活跃气氛，老师给学生们讲了一个小笑话。 同学们都笑了，但是小明没有笑。 老师问道：“大家都在笑，为什么你不笑呢？” 小明说：“老师，我不敢笑。” 老师问：“为什么呢？” 小明说：“都说‘笑一笑十年少’，我今天刚满10岁，我怕一笑我就没了。”

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。” 大姐回来说：“像明星不假，可他长得像……许三多。”

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

刚出来打工那年，回家过春节，坐车怕睡着了，就把手机和钱装在防盗内裤里… 睡梦中，不知道谁给我打来电话，下身传来伴随着振动的：“浪奔、浪流，万里滔滔江水永不休…” 你永远想不到那种想接不能接，想挂亦不能挂的痛苦…

一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。 我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。” 旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”