昨天吃过晚饭，一家人在客厅里看电视。侄子拿着打子弹的那种玩具枪，蹦蹦跳跳地跑过来，顶在嫂子的脑门上说：“给我二十块钱，要不然我就开枪了。” 一向嚣张跋扈的嫂子岂能服软，瞪着眼睛说：“我不信你敢开枪。”啪的一声，枪真的响了，把我们全家人都吓了一跳。嫂子捂着脑门骂声连连，疼得眼泪都出来了。侄子也懵了，不知所措地看向我哥，我哥吓得赶紧从鞋里掏出二十块钱私房钱递了上去。 嫂子用胳肢窝夹着侄子到了卧室。不一会儿，卧室传来侄子撕心裂肺的喊声：“走火，走火……”

一人手捂着嘴匆匆忙忙地进了厕所，竟然还啃着馍馍。惊讶之余，我赶紧扶了扶眼镜多看了一下。奶奶的，人家手里不是馍馍，是口罩。 哎呀！眼镜又得换高度的了，再也不能熬夜欣赏岛片啦！

警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案、一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮，溃烂得不成样子。 那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？” 我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”

有一个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向老妈抱怨：“都怪你当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了，神秘地打趣道：“知道为啥不让你早恋吗？” 剩女摇摇头说不知道。 老妈叹口气，说到：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊。”

男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动地说：“天啊，没想到丘比特射中了我！” 男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。 这道理我懂！

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

夏天到了，昨天想把我冬天穿的衣服寄回家去，就去寄快递，快递站的工作人员告诉我寄快递有20块的和5块的，5块的那个慢点，问我寄哪种。 我寻思反正我也不急，20块的太贵了，就开玩笑道：“5块的吧，在我有生之年送到就行。” 没想到工作人员幽幽看了我一眼，认真道：”那我建议你寄20元的。” 我：“……”

从小到大我一直不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 过节的时候回娘家，老妈炒肉类都习惯性地放点香菜。我淡淡地告诉她我不吃香菜，老妈白了我一眼，悠悠地说：“关我什么事？”

3岁的可爱小侄儿，超能吃。中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝。正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？” 他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗…

黄昏日暮，我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而，当餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候，我的脸色有点难看。

单身久了什么感觉，你们说一下各自的想法。 我先说：什么感觉呢，偶尔庆幸自由，偶尔想养狗！

喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的。不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他。还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说：“老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！” 老赵的一番话，说得我很感动。但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说：“赵哥，下次你请，这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说：“好吧，过几天咱们再聚，我请！” 回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

今天和哥们去玩，刚下完雨，路面很滑。走着走着，突然滑倒在地上，摔了个狗吃屎，一脸泥。旁边的人都在笑，我那哥们就呆在那了，惊呆了。我就对他说：“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来。那货楞了一两秒，就狂笑起来了…

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

水母甲：「搞甚么嘛！」 你游泳不？眼睛啊？ 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔？」

几天来严重感冒，有点影响生活了。昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25。我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：“小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。” 女护士：“一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！” 全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红。打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时…… 最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的。走的时候我很礼貌地对她说：“谢谢，技术不错，真的不疼。”算是对她的鼓励吧~ 关键是我又说了一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？” 发觉失口，慌忙逃离现场……剩下那护士小姐傻傻地站在那……

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！” 过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“......”

老婆高兴地对我说：“今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。” 我付了钱，打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。 我忙说：“轻声点，别让旁人听见。”