和相亲认识的女孩聊天。 我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！ 她：现在呢？ 我：现在生活好了，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。 她…

某一天晚上下了大暴雨，第二天道路上积满了水。 小强骑自行车上班，看到前面有一辆警车横在马路上，心中有些生气。 小强愤愤地说：“警察了不起啊，警车就能横在路上吗？” 小强绕过警车，然后扎进了一个积满水的井口了。。。。。。

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子……” 老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路也不颤了…… 不…… 颤…… 了……

“都说上帝关掉一扇门，就会为你打开一扇窗！” 一个在天桥乞讨的瞎子乞丐，向我诉说道：“我的这双腿，就是从那扇窗户上，掉下来摔断的。”

“Click here, you can enter it！” ——网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。” ——身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” ——网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” ——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

女：旁边女的长什么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型。

大道理人人都懂，小情绪难以自控。

“没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇地说道

有一次我问我妈第一份工作是什么。 老妈干脆地把另一个难题“我是哪来的”也给解决了。 她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分” 是问长度和时间的？

年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." 我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子.

今天去相亲，为了显示一下，于是去车行租了一辆宝马。 开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了。 我：咋样？美女？ 妹子：我…你… 我：美女，一辆破宝马，至于这样吗？ 妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 我：… 地缝在哪？

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

我哥跟我打电话诉苦：“妹儿啊，你说你们女人咋就这么不讲理呢？你嫂子看电视上有人抽烟都要去吐会，说有烟味！她这鼻子管得也太宽了吧？”

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼。” 于是在外面等了一夜也没有动静。 第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数。”

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。” 呵，老掉牙的桥段。 但我同意了。当我伸手去拿钱的时候，女友表现得很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？” “你以为我几个亿怎么赚到的？”

和朋友吃饭。 他媳妇儿得150斤。 我就开玩笑：“嫂子，你肉咋长的啊！？” 嫂子长叹一口气：“我本来也100斤，谁知道他长一斤送半斤啊！！！”

幽默辞职信： 老板老板别神气， 我将不再拍马屁， 微薄薪水真小气， 辞呈放在你抽屉， 求我挽留都不必， 本月薪水别忘记， 我会回来找会计！

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？” 鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”

老板，我请假。 我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧！ 呵呵，现在我有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！ 两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”