作恶多端的王某人，死后下地狱。小鬼领他挑选牢房。 第一间是，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。王某人死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。王某人又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。王某人觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。

前段时间身份证丢了，跟老公去补办。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来，很面熟，是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？” 她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？” 我看到信息回复：“那你总该回个准话吧？” 于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”

吃货的思路是什么？ 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

男人比女人寿命短，有4点结论： “有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

哪个功夫明星最能打？ 有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等。要我说，那些都是电视上的，不好说。就我交过手的来说，还是我爸最能打！

上课时间就像南孚电池， 一节更比六节长。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊地把娃儿拽了过来喂奶。 这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子。 然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。 A：我以后工资、奖金全交。 B：我家务活全包。 C：为了以后不让我媳妇经历生孩子的痛苦，我决定和别人生孩子，让别的女人去经历痛苦。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

有时候特别想谈恋爱，但一想到，“我脸上皮肤不好，他要是亲我就会看到了；他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了；一起吃饭就知道我饭量像个汉子了；平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧。” 我就觉得还是单身好。 不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

爸爸说：“小明。大明今天考了95分，你呢？” 小明：“我考的比他多一点。” 妈妈：“哦？那你是考了96还是97分呢？” 小明：“都不是，我考了9.5分。” 爸爸：“小明，再给我滚出去！！！！！”

万圣节化妆派对，一呆B穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍： “Hi… 大家晚上好！我是大姨妈…”

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子！ 老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。 老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！” 有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！” 老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！” 有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’” 第二个人说：“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’” 第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？ 我想也没想回她：我有过整钱吗？ 收银员笑的那叫一个灿烂！

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗？”代理人问。 “没有，一次也没有。” “在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？” “噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

一妹子在事业单位工作，以前有人要给她介绍对象，她都不看，说是还小呢，要多玩两年。 最近，妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友。这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找，现在又着急了？ 妹子回答说：“我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……”

家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！ ” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！ ”

老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？” 儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。” 老妈：“啥意思？” 儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！” 老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”