听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

四级没过的我，说了一晚上英语

前两天，一朋友问我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？” 我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。” 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了… 哎妈，烫死劳资了！

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。 一是专家， 一是算命的。

甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？ 乙：掰了。 甲：咋了？ 乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去她家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。 甲：她骂你啥？ 乙：她骂俺“TM你个死秃头天天来我这里干啥…” 甲：她家到底开啥店啊？ 乙：理发店！

理科生和其他人最大的不同就是，当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。

路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的沙发！”

有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！

唐僧取经回到唐朝，劳苦功高，声名显赫，马上就有企业的老总打他的主意。 老总召集人事部门的工作人员开会，老总说：“你们今天开始去做唐僧的工作，无论如何也要把唐僧请到本公司来工作。如果没有完成任务，请不到唐僧，就撤你们的职。” 经理问：“为什么要请他，他真有这么大本事吗？” 老总道：“傻瓜，唐僧是长生不老身，他可以为我们公司工作一辈子而不用付退休金啊！”

一姐们半夜回家晚了，打算打一辆黑车回去。 司机停车后，姐姐打开车门想坐后面的位置，心里多少有点担心，想着还是记下车牌吧。于是关上门，绕到车后面看了一眼，还没上车，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机肯定是心虚了，还好没坐这辆车。 于是继续原地等出租车。 十分钟後，那辆黑车又绕回来，停在姐姐身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢。一回头没人，这大半夜的可吓死我了......”

两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完。” 另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”

一天我遇见我喜欢了很久的人，我一直看着他，结果他比我还脸红。 如果不是因为他不会说话，脸上还有颗痣，我都以为他也喜欢我了。

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里发现了一根头发，大家七嘴八舌都在逃避罪责。 我姐：“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也没碰过。” 我妈：“那肯定也不是我，我择豆角，这个菜炒好我才进厨房的。” 我哥：“确实是我炒的没错，可是我没这么长的头发！” 我嫂子：“我带宝宝没进厨房。” 我笑得嘎嘎的：“反正你们都赖不到我，我玩手机压根就没进过厨房……” 最怕空气突然安静。

前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！” 我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里…… 就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”

女友爸爸约我见面。他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。” 我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。 他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。 姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

刚到新环境，晚上出去散步。踩在路边石墩上系鞋带时，发现石墩居然流出水来了。一连发现四五个石墩都这样，我想这是要上走近科学的节奏啊。直到我发现有狗抬起腿在石墩上撒尿！ 我找根打狗棒先……

1、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。” 2、父亲节来了，凤姐老爹抱怨道：嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。 3、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话……会有很多人会淹死在海里！ 4、逗粉问：“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？” 小逗答道：“工作后普遍会发福。”