早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……

我想去你的心里， 因为那里没有我。

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢？” “那种本来就是公主，不叫病。”

我小时候，除了有一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。 爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！ 直到今年回家，无意间翻到一本老相册，里面有很多爸妈年轻时的照片，他们满脸阳光灿烂，笑得特别开心。 我指着相册问：“不是费钱吗？不是家里穷吗？” 老爸沉默了一会儿，说：“那时还没你！”

上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。”

人与人之间有个心理距离。 当两个人吵架的时候，心理距离是相当远的； 当两个人相恋时，心理距离是相当近的。 在距离远时，就会不由自主地大喊； 在距离近时，就会自然而然地小声耳语。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么？" "没有，是什么味道？" "苍蝇的味道！"

最近夏天温度高，天气很炎热，小强妻子有点上火。 某天小强妻子对小强说：“老公，我最近有点上火，下巴上长了一个痘，你看看。” 小强：“我没看见啊，你下巴这么多层，痘在哪一层啊？” 小强妻子白了他一眼：“非要膈应我是吧？”

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，原来是牛粪。

以后别再说什么破财消灾了！ 对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级的灾难了！

小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

一女孩跟她喜欢的男孩表白。 女孩：我喜欢你，你能做我男朋友吗？ 男孩：可是我有女朋友了，真的不骗你！ 女孩正伤心时，男孩掏出了他的诺基亚对着女孩。 女孩看着黑色屏幕倒映出她的模样，高兴地哭了… 男孩有些诧异，看了看手机，不好意思地说：忘了开机了！ 说完就打开了他的电话，一开机屏幕上出现了… 男孩说：这就是我女朋友… ！！！！！

小明好奇心很强，总是有问不完的问题。 有一次，小明问父亲：“爸爸，什么是电报？” 父亲说：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员用无线电传给对方。” 小明恍然大悟：“不就是让邮局代发一个短信嘛。”

这几天忙，没去练车～～～ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话： “哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了……”

我自己过日子才知道鸡蛋跟抽纸一样，是必备的消耗品，等我老了估计也会为了一提鸡蛋去听讲座，当然是不花钱的那种。

当时听一个教练说的，有个男娃上车打火踩离合车就是不动，教练就问他：档呢？ 他一愣，说：党在北京。 在北京。 北京。

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。 今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。” 我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。” 舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

“古代人不上网，把时间都拿去做什么了？ 赶路啊，从前车马慢。”

一早醒来，我深情地望着老婆说：亲爱的，早上好啊！ 老婆揉了揉睡眼朦胧的眼睛，妩媚一笑说道：用词不当，把“上”去掉！ 我……

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。某甲看着闪闪发亮的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 某甲说：“太好了，我放心了！” 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：“闺女，起来吃饭了。” 我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜… 女友一脸嫌弃地看着我：“躲啥呢，咱俩都已经结婚了。” 我…

包子最怕什么？ 最怕豆，因为豆杀包。