壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……” 蜥蜴爽点头朗地说：“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”

有一天，小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。 小美说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。” 初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。” 小美没说话。闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！ ”

本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架， 他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣…

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！

你最多可以接受恋人和你相差几岁？ “只要颜值过关……上下五千年都行。”

企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。

开车去加油站加油， 我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？” 服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！ 然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

跟媳妇闹着玩，我把她惹急了，她狠狠地说：“别惹毛我了，我可是杀人不眨眼的！” 我故意装着很害怕的样子，递给她一把玩具剑：“来吧，杀了我吧！” 谁知她一把夺过剑扎在我大腿上：“早跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！”

我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！ 过了几天，我终于忍不住问准婆婆到底怎么了。 她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！”

小强某一天打王者荣耀开黑，就见一个兄弟每次都是别人打的时候他站在那里不动，等残血的时候他就满图追着别人打。 小强问他：“你在干嘛？” 他说了一句：“我要人头，我爸跟我双排，谁的人头多谁就不用刷碗！” 头一次遇到这样的队友，父子俩坑人。

老爸一回来，我就把他拉过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀... 老爸问道：“说吧！什么事！” 我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...” 老爸一下就坐了起来！ 我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，就把卷纸搓成球从窗户扔了，没想到砸到了校长的头，所以校长让你明天去一趟...” 老爸一听怒了！ 直接站了起来，拿起了一根棒子。 我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放了好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...” 老爸放下了棒子，淡定地问道：“明天校长让我几点过去...”

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

前女友是一个很萌很文静的mm，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！ 起来！ 最后.. 最后狗被吓跑了..

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了，问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？” 这货扭头来了一句：“我怕迷路啊……”

和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了… 难道是不好意思？？？ 我按着他脑袋让他继续靠… 直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉…

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。