昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧。” 我心想：这妹子还挺会说话的。 遂回了句：“妹子还会看相啊！” 谁知道她笑了笑说：“非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。 我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看。跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是排队等厕所的……

我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片， 用来提醒我里面为什么没有钱。

晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了.....”

我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。” 她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？” 我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。” 啊，妹妹别生气，有话好好说……

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。

应酬时，幽默的劝酒： 各位朋友，今天咱们聚在一起，不是为了喝酒，是为了感情！但是不喝酒，怎么显得出感情呢？来，为了我们的友谊，干杯！ 有人说，酒是粮食精，越喝越年轻。我倒觉得，酒是感情的催化剂，越喝心越近。来，为了我们的心更近，干杯！ 最后，我想说，酒量这东西，三分天注定，七分靠打拼。但是，只要情谊在，酒量自然就会提升。来，为了我们的情谊，干杯！

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“翻过来应付一下。” 学生：“都已经翻过来啦！”

天下了一天雨，晚上有点冷，哥们喊我喝酒，我就披着老爸的外套出去了。 回到家跟老爸说：“今天出去玩把外套弄丢了。” 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：“你说啥？外套丢了？” 我：“嗯，干嘛这么激动啊，不就是一外套么！” 老爸：“赶紧给我找回来，我一千块私房钱都缝在外套里面了！”

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。

突然在想一个问题，话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔啊，伯伯，姑姑，舅舅等，是不是都要绝迹了啊

感情给了不该给的人， 肉长在不该长的部位， 女人生命中的两大悲剧， 排名不分先后。

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

晚上，女友说：“现在你到楼下买几个烤串，回来后你让我干什么都行。” 我一溜小跑买回来，女友妩媚地说：“亲爱的，你想让我干什么？” 我：“我想让你看着我吃。”

相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

前女友是一个很萌很文静的mm，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！ 起来！ 最后.. 最后狗被吓跑了..

昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。 然后陪他们聊天，转眼天快黑了。老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…”

语文课上讲《坐井观天》一文。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

榴莲水果之王的位置是这么来的： 榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！” 其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气之下就用皮带拦腰把他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。 他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。”

儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。” 父亲：“外公是怎么说的？” 儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”