超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您像是我一个孩子的父亲。” “什么？怎么会！” 那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！” “请别担心，我是幼儿园的女教师。”

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡的人问：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

阿美：“我坠入了爱河。” 阿美：“每天早上都不想和它告别。” 阿美：“和它告别时，我真的难过得要命。” 小丽大惊：“啊？是和谁啊？” 阿美：“我的床。”

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。” 男：“那么倒霉？” 女：“后来拼命找，居然找到了。” 男：“我靠，人品大爆发啊。” 女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女的突然想放屁。 对男的说：“我学布谷鸟叫，你听像不像。” 男果然愿意听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下，爽快地放了一个响屁。 女：“像不像布谷鸟叫？” 男：“屁声太大，没听清！”

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

老师：“谁能解释一下无稽之谈是什么意思？” 小明：“一群太监在聊八卦。” 老师：“滚出去！”

昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！” 我双手一摊：“来吧。” 劫匪搜遍我全身上下，连个钢蹦都没找到，转身就要离去。我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！” 劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。

儿子捡了二十块钱！ 高兴地递给他妈，老婆也很开心地向我炫耀：看吧，儿子还是跟我亲！等下去给儿子买点好吃的！ 正在我心里羡慕嫉妒恨时，儿子望着他妈说：妈妈，我不要好吃的，这是我让你买减肥药的钱！不要乱花哦！ 老婆那个脸呀，瞬间拉下来了……

如果有一天分手了，我可能再也找不到女朋友了。因为 她提高了我对女性审美的要求，却没有让我自己的颜值也提高一点点。

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。 那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听，大声叫绝！

某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人。他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

A：为什么井盖是圆的？ B：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨，车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？ 我拦不到车。 我爸回了句，不能，我已经睡了。 不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：...... 甲：笨那 甲：一身毛呗 乙：哦 甲：再问你一遍牛多少毛 乙：一身毛 甲：为(喂)什么 乙：我哪知道为什么啊 甲：笨啊 甲：喂草呗

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。” 哈哈，两人一狗环游世界，不是两人一起环游世界！

有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。 售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。 小姐问：“这价格不合你心意？” “不！”顾客说，“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆。 我觉得奇怪，就喊来理货员问了一下。 结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

测耐性：睡觉之前叫他“数羊”。 如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

一个MM出差归来，火车到站时已是半夜。人多车少，就打了个黑的。走着走着，MM感觉方向不对，车往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后MM找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖。“尿”完了一回头，那司机吓得一加油门跑了。 MM你太特么机智了。

早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！

我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和女友吵架。经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了。他担心出事就赶紧追，经过两个路口还是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽地吐了…… 吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背。哥们说以后吵架不准跑！