店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！
保证公平公正！
第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！
然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆地在屋檐下站了一天…
王斯特洛夫斯基231
带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。”
哈哈，爷爷好逗。
在做咨询的鱼303
大婚当天，去老丈人家接媳妇。
我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。
小舅子跑过来问：“姐夫，你手里拿的什么花？”
我：“玫瑰！”
“什么花？”
“玫瑰啊！”
小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：“你知道‘没跪’，你还站着！”
团_sariel330
傻X，先找女朋友再说吧。
从前，有一座大山。
一天，有一位叫愚公的先生，想要将这座山移开。
愚公的邻居，路人甲嘲笑愚公：“哈哈！你太天真了！你怎么可能把这座山移开呢？不要异想天开了，嘎嘎嘎嘎……”
愚公冷静地反驳说：“我移不开这座山，但是我的儿子可以继续。我的儿子还有儿子，我的子子孙孙总有一天会完成这个目标。”
路人甲唉，不说话了。愚公以为他没话说了，谁知路人甲沉默了几秒，说道：“你个屌丝，连女朋友都还没有，就想儿子了……”
愚公无语：“……”
法外狂C张3_C哩C哩饭160
老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱。
老爸说：充完了？
那就不给钱了，哈哈哈哈哈…
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈…
鸿缘Yuan289
“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你。”
一只戈啦啦368
今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。
我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
Estella也叫黛拉398
我跟老公说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
老公一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
我平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
Kris.268
有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。
我说：“你买个好点的。”
他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。”
我说：“我也想要。”
这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？”
我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。
鱼鱼得水146
记者采访女百米赛跑运动员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
两世洞天149
当时我自信心就爆棚了。
老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。
老公：是吗？
你也看体育节目了？
看的什么？
就自信了？
老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。
老公：标签：霸气胖子夫妻老婆
蓝莓西瓜车厘子293
相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
陈大胆儿345
上次同事小李核酸检测，突然含住棉签不放，医务人员怎么说也不张口。警察来了问原因，小李大哭说老婆最近管钱紧，他快一个月没喝到酒啦！
平常心平常心_OwW4280
语文老师：“同学们，冬天来了，你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服。”
B：“我是睁开眼睛。”
C：“刷牙。”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉。”
南风三月299
老婆: “亲爱的你爱我吗?”
老公: “爱。”
老婆: “你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公: “小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆: “老公你真好……啥?”
Guni_y254
爸爸：“儿子，人是世界上唯一会说话的动物。”
儿子：“还有。”
爸爸：“还有谁会说话？”
儿子：“汤姆猫！”
TheMarvelousMira331
结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
Bla_laa_lala285
弟弟交了个女朋友，是快递公司客服。第一次见家长的时候，菜都做好了，爸爸问：“人家姑娘咋来啊？用不用去接她？”
弟弟：“没事，一会儿咱小区送快递的给捎过来。”
山羊打咩300
大一新生时，我被大三的学长“欺负”了。大学新生报到后，我就参加了学生会，然后一个学生会的副会长让我帮他买包烟。他给我转账一块钱，让我买包云烟。当时云烟十块钱（结账时才知道），我只好默默地买烟。
事情的反转在月末，一位学姐找到我，说她是学长的女朋友，学长那次少转了9块钱，当时他忘按“0”了。我奇怪地问：“谢谢学姐，但你咋知道的？”学姐说：“我每月的月底都查他的账，发现支出多了9块钱。”
话唠小艾364
正在寝室吃着饭，
室友A：现在食堂饭菜不怎样啊？！
B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
A：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。
尼妹，这饭还吃不吃啦！
大宇创业日记391
女：“我知道你人很好，可爱情不能光靠一厢情愿呀！ ”
男：“那。。。”
女：“人家还要一箱零食！ ”
小溪青年320
三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。
车上很挤。
一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。
男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”
只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
饭饭饭饭312
和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈妈帮忙看着点…
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思…
出来后我问我妈：“你刚才干什么呢？”
妈妈说：“看那女孩挺漂亮的，就没拦着…”
儿子满意不？
酸溜溜的话梅糖329
“个个大！个个大！”
母鸡叫什么叫？
原来它下蛋了。
“你的广告做得很好！”
公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。
这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。
问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？
原来母鸡下了一个大鸭蛋！
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