一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。
她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男子拿出票，生气地大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”
女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。
几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
皇军托我给您带个话儿288
女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。
问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。”
然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
大鸡岭茶包397
“老公，现在EXO和TFBOYS的粉丝们都在撕逼大战，要不我帮你也录一个吧！”
“我不是她们的粉丝，那样骂来骂去没意思，再说那是小学生们干的事。”
“你脱掉裤子不就像小学生吗？”
“尼玛……”
在读魔法少女270
当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声…
那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。
littletree33169
买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多。去柜台换货，还是一样。
突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震得一天都觉得人家说话是在演哑剧。慌忙跑去医院检查。
结果医生看了看，冷冷地问了一句：“多久没掏了？”
CraneJ301
公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。
这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。
紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对轂、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。
最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“轂”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。
这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。
艺名小凤仙人称九岁童199
老婆下班回家，高兴地说：“老公，我发现我开车的技术越来越好了。”
老公？？？
过几天，老婆下班又说：“老公，我发现，不是我的开车技术好，是别人躲我躲得好。”
老公！！！
icyicy258
班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”
女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”
同学们看得乐不停。
我叽莫叽莫就好389
百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。
这就是“糖送八大家”的由来。
时光不流淌394
老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。
我: 二老都八十多了，平时不好好的么？
老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。
奶奶就生气了。
我：哦，给谁打牌啊？
老婆：就他俩。
我：…
忘川秋裤138
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
Jane_大睿242
夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。
一个人走过来，嘭一声响，吃饭的都愣了。
他自己也愣了，边走边说：“哪儿响？”
走了几步说：“我去，打火机爆了，真凉，还抖腿。”
Cole_Sky255
唐僧收了猪八戒后，发现这货好吃懒做，说话还结巴！
就问他：“八戒，你说话本来就结巴么？”
八戒：“不...不是！ 跟...了...师...师傅才...结巴的！”
唐僧：“这是为何？”
八戒：“名...字取...得不好！ 猪...八戒...倒过来念...是什么？”
唐僧：“戒八猪？ 结巴猪！ 我懂了！”
YunHan.336
男孩一直胃疼，然后去医院检查。医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的命了。
男孩懵了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且离开了这座城市。
三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼。
发疯的nosense350
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！”
猪兔子卡拉卡拉327
弟子：万能的佛祖！
佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
弟子：那寺院养武僧干什么？
如来：我怕别人对我不慈悲！
周裕Joey391
一个人在你面前的傻逼程度，
往往就是Ta喜欢你的程度。
六耳猕猴288
请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?
答：寒暑假。
因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!
甜桃话梅133
话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。”
我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！”
那叔叔纠结的表情哟……
嘿咻嘿咻拔萝卜394
小李一直没找到女朋友，朋友对他说：“你是不是眼光太高啊？不能太挑剔了。”
后来朋友问他：“你找女朋友的标准是什么？”
小李说道：“我的标准不高，就是只要我走在路上，路人看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’这种就可以了。”
历君koyomi131
小李：“你在情场上受过哪些伤？”
小王：“情场上没有，球场上有。”
小李：“什么？”
小王：“看着队友的女友喂他喝水……”
潜水员1号201
正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：“爸爸，你放屁疼吗？”
L-A-R-R-Y243
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
暴躁老阿姨283
作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧！
问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸？我说干的。然后她问，抽纸还是餐巾纸？我说餐巾纸就好。她问，你要维达清风还是心相印？我特么要……要……要……要……要尿裤子了……
章鱼壶里梦黄粱177
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