小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” “这个月的生活费还有吗？”妈妈说。 小明。。。

从前有一只北极熊买了一副墨镜。他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：“突然好想吃竹子哦…”

半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈，带了个小孩子。小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。 老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：“哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。” 然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。 我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：“这菜都烧焦成这样，不关灯还真特么吃不下。”

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。 考试的时候，我旁边的食堂大妈说：“小伙子，让我抄抄。” 我为难地说：“阿姨，被经理看见了要罚款的。” 食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。” 我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。” 小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？” 长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。” 老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

小时候，表弟肚子痛，想呕呕不出来。我想了一招，用开塞露塞他嘴里，挤几滴进去。 还别说，真管用，表弟吐了一地。不是因为开塞露好用，而是他后来听说开塞露是已经用过的...

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包。结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老五金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。

王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：a. 肋骨断裂，b. 胸腔大面积出血，c. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“a。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。”

这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！” 沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”

职员向经理递交了一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。 经理认真看了报告，果断地回答：“不行。” “太感谢你了，经理！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！” 未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。 开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

我老婆对我最好了！ 每次吃东西总是忘不了我： “老公，这个真难吃，给你吃吧！” “老公，这个吃不完了，给你吃吧。” “老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

某一天，有个女生跟我说，她是我男友的女朋友。 我大为震撼，男友出轨了？ 忍着愤怒，遂问到底我和她到底谁是三。 结果女生和我说：你三，我四。 我：……

那天在群里，有个女孩说我：“你单身不是没有原因的。” 我回：“没原因，我能单身吗[坏笑]”

跟我妈吵架。 情绪上头，言语有点过激，说完自己都后悔了。 反倒我妈平静地说：“不吵了，你想咋样就咋样吧，毕竟是我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

记得在大学时，我一宿舍姐们儿，五年就洗过一次床单。 真是让人难以想象啊！ 后来你没想的是床单居然成毯子了，哈哈，还是毛毯… 真是个极品舍友啊！

这几天出门都小心点， 男士不要在外面吸烟， 女士出门少喷点香水， 西北风我还是喜欢原味的。

美女可怜可怜，给点钱吧！ 一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！” 美女看了看我，从钱包拿出一百块。 “我靠，这是要发啊！” 又拿出一百！ “我靠，大款啊！” 又拿出一百！ “我靠，土豪啊！！！” 又拿出一百！ 我都激动的不知道说什么了！ 美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！ 算了，还是下次再给吧！”

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”