昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭地在哭，哭得那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了，你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。” 结果她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。” 你们同意吗？ 同意我就让我孩子爸进来！

上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。” 第一个同学说：“不加倍。” 第二个同学也说：“不加倍。” 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他。然后，我这个同学马上站起来说：“抢地主！”

五年前我连兰博基尼的标志都不认识，现在我坐在兰博基尼的副驾驶上，看着窗外的风景，心中满是感慨。 突然，一个帅哥走到车前，微笑着对我说：“哥们，我的车修好了吗？可以提车了吗？”

最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。” 伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！” 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

刚上小学一年级的时候，我的同桌自己的语文课本又脏又烂。有一天，他把老师的课本偷来放在自己的书包，然后把自己旧的放在讲桌上。

一个朋友立志要养四只猫，分别起名叫恭、喜、发、财，完了一起喊出来，感觉特别喜庆。 目前她的宏图伟业已经完成了一半。三花小恭和狸花小喜膝下承欢，萌不胜收。 只是，因为愚蠢的主人的某些习惯问题，在喊了一阵子后，小喜改名叫小受了。 这么随便改掉了设定，未来再养两只你打算叫什么…

风萧萧，雨凄凄。 龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 尸体全身泛黑，好似是中毒而亡。 腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。 “老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。 老板：来了！ 小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

上自习课的时候，特别的吵，班主任这时来教室，全班一下子就安静了。可他在前门站了2秒钟，放了一个屁就又走了。全班然后笑翻了，班主任啊，你这是觉得我们太安静了，叫我们继续吵吗？

我们每天都要死两次， 因为人早晚都会死。

“妈，我回来了。” “考得怎么样？” “考了53分。” “连60分都不到，你竟然不及格？” 老妈作势要打我。 儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？” “那满分是多少？” “150。”

第一个女朋友时候的事！ 第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说：“我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。” “所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！” 我说：“叔，我知道了！” 后来，果然，我们吵架了！ 只是好几年过去了，不知道她冷静下来没有......

准备上班了，朋友突然想上大号。注：朋友家离公司很近。 结果朋友说：“先忍着，到公司再上。” 我问：“为毛？” 那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？” 次奥~

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

为什么广州叫羊城？ 神回复：两个广州人吵架：“你讲咩啊？” “咩啊” “咩咩啊” （… 这是真的吗？ ）

连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿。儿子哭着向我走来，抬手就扇了我一个耳光，然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

魏东和父亲一起坐火车，魏东总把头伸出窗外，父亲说他，他不听。 这时父亲迅速地摘掉魏东的帽子，把它藏在背后，并且说：“你瞧你的帽子飞跑了。” 魏东害怕了，哭了起来，要他的帽子。 他父亲说：“好吧，吹声口哨，也许你的帽子会回来。” 魏东来到窗子跟前，吹了声口哨。 魏东的父亲迅速把帽子戴在魏东的头上。 “哎呀，这太妙了！” 魏东笑起来，他快活极了。 他也迅速地摘下父亲的帽子，并扔出窗外。 “现在该您吹口哨了，爸爸！” 他欣喜地说。

昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

风和日丽，给女朋友打电话约她出来玩。在家门口打了辆车，一关车门我就傻了！出租车司机是她爸。 她爸问我：“去哪？” 我低着头说：“去，去，去您家。” 一路心情忐忑，到地方了非要我双倍的钱。

羽绒服和貂的保暖机制不一样。 前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。