兔子、公鸡、老鼠正坐在草地上聊着，相互争谁才是最厉害的，是真正的强者… 老鼠：你们别看我小，我可是战胜过大象的，到现在大象见到我还害怕呢… 兔子：切，小不点，你算什么啊？跟我比，我跑起来的速度连猎豹都不是对手，提到和我比赛，他也不敢… 公鸡：尼玛，你们都闭嘴，说什么呢？就凭你们跟我比？雄鸡一场天下白，听说过吧？谁不安我的指挥办事？就连太阳也是按照我的叫声升起的…老子才是天下第一… 啊切… 啊，老虎，三个家伙一下子不见了踪影…

LZ苦逼屌丝一枚啊，单身数十年，终于有朋友给我介绍女性朋友认识了，于是就几个人一起出去吃个饭。 没开始多久，楼主手机突然响起，却有人在喊：谁手机响了？ （昨晚换了手机铃声，忘记是自己的手机）。 结果查了半天，才知道是楼主自己手机响了… 于是不知哪个女的默默说了一句：这是得有多孤单… 楼主瞬间秒懂，我的小心脏…

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。 ——那你怎么办？ 很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！

快看，夏季多亮点

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。 然后，找到了男朋友。

冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。” “老师，您的衣服着火了。”

绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’这么恶心的字！”

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？ 你请我吃过好吃的吗？

老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。 老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

老公想花一万多买相机，我嫌贵。老公说：“我戒烟8年了吧，就算每天省10块，1年3650，这8年也省了快3万了，现在买个1万多的相机你说贵！” 我听老公说得在理，正想答应，儿子在一旁嚷上了：“我今年10岁，算我活到80的话，以后70年我不会抽烟，1年省3650，70年就省25万多，都够买辆车了。算了，我也不要车，能不能给我买台游戏机！”

听人家说，笑是哭的根，原来我是嗤之以鼻的，可今天我信了。上午接到的福彩电话，我中了五百多，特么开心。出门就摔了一跤，脚崴得差点骨折…… 中午同事听见我中奖了，嚷着要请客。中了五百多，请客花了七百多，这没什么，开心就好。可是，回到办公室，老婆来电：停在小区的车，被熊孩子划了两条长线，还写了几个字：有种来抓我……

闺蜜蔓蔓下个月18号结婚，网购了秀禾服。到货的时候她在外地，专门在群里艾特我，让我去帮她把秀禾拿回来。我很奇怪：“那家快递就在花姐家旁边，让她去拿呗，我怪远的。” 蔓蔓发给我的消息可真诚了：“拿秀禾我是最放心你的，花姐跟我身材差不多，她那么爱美，拿到手肯定先穿上试试。只有你，想试也穿不进去！”

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

客厅有点乱，女朋友下班回来，满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！” 我说：“我眼里都是你，容不下别的。”

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

姑娘特别有钱。 一天傍晚，一个年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

昨晚前男友喝得烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。 连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢地参加面试应聘高层职位。结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。 公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我、支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。” 领导拍了拍我，淡定地说道：“小伙子，以后好好干，我女儿是不会看错人的。”

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料。”

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

小强又和女朋友吵架了。 每次都是他打电话去哄，这次也不例外。 他给女朋友打电话好久都没用接通，这时电话那边突然传来一句“对不起”， 小强以为女朋友这次先给自己认错，然后就听到那边又传来一句“您拨打的电话暂时无法接通。。。。。。” 小强：原来是电话客服。。。。。。