一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？”
我仔细想了想才回复她，“其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱。这就是穷人的感情限制。当然，这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”
润Roooo282
今天出差，大早上就去赶飞机。
进机场后，好不容易找到航空公司入口，找到了安检处，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。
是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊。
结果工作人员说：“你特么不是整形，你那是变性！”
我懵圈了，拿过身份证一看：我靠，我老婆的！
朴灿烈的大宝贝292
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭。饭后，他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳？”
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个。”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
树子__350
老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
断眉先生164
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。
先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”
急急如律令龙虾教教主333
妈妈对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”
Aureliano298
前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！
他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。
闭上了眼。
Xavi_282
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后，对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了。你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
一杯烈酒的温361
我们还是分手吧，
因为我的沙特国籍还没有申请下来，
还不能把你们一起都娶了…
闲饭233322
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我把自己家的地址告诉了她。
悲伤蛋炒饭216
湖北作文题《喷泉与泉水》：
山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！
Helton369
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？
莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”
网友听后惊呼，《蛙》！
幸福原来这么简单！
娜娜是粘人精266
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”
。
结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！”
，不知怎么吐槽了已经。
就是弯弯195
一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。
少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。”
老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”
世纪公园划水比赛优胜奖345
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。
女：不行，我家就一张床。
男：我可以睡地板。
女：睡地板会不会硬啊。
男：我尽量克制。
Der_Doppelganger230
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
“哦，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
小涛44329
老婆要减肥，让我监督！
晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！
一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？
我心一软：来宝贝，吃吧！
咱不减肥了！
然后她吃完就打我，说我没监督到位！
我…
台州奥德彪254
总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急迫地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的存单。”
“太好了，”总经理很高兴，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲密照！”
Julyangl306
狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。
牧羊人：你是那里的狼？
狼：《我是一匹来自北方的狼》。
牧羊人：为什么偷我的羊？
狼：狼爱上羊，爱的疯狂。
我们两个互相搀扶去远方。
牧羊人：你叫什么？
狼：老狼。
牧羊人：你们共有弟兄几人？
狼：七匹狼。
牧羊人：你的家在哪里？
狼：狼牙山。
牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？
羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”
。
不吃秋刀鱼301
男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的…
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了…
女…
特色盖浇饭315
我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”
我：“啥时候的事？！”
妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
Isa.362
有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
“不，我是说你活该。”
-女王大人-302
男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”
男答：“单位的。”
再问：“她是你老婆吗？”
男答：“也是单位的。”
巡警听后自言自语道：“狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。”
汤包汤包194
晚上公司要求集体加班，但是到点了却只来两个人。
领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！”
其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：“没...没有闻到...”
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