女神和女汉子， 女神失恋了，有人找她去吃饭。 女汉子失恋了，她找别人掰腕子。

表哥跟我吐槽表嫂：“不知哪学的坏习惯，整天老子老子地自称，难不难听啊！连自己的性别都忘了……” 说得正爽，忽然看到表嫂从厨房探出一张目露凶光的脸，吓得猛然坐直，拍桌吼道：“老娘特别看不惯！”

幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。 老公说：“以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。” 儿子说：“别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。” 果然，知父莫若子啊。

公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮得特别漂亮，衣服也天天换。一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢。我们几个男同事以为她最近上班累了，就关心她，问她最近是不是累着了，都不好好打扮自己了。她说：“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整栋大楼都没有一个好看的。”

女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到。钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…… 而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“太他妈对了！！” [坏笑]

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

有一天，红豆饼出车祸了。他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”

我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

跳下去再把门关上！ 一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。 一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车。第二天，那个男同事上公司对别人说，以后再也不搭她车回家，太特么危险了。 同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：“我不太会起步，一会儿我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。” 我擦，跳下去再把门关上！

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情… 没几天，他俩商量好了——结婚了。

昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！ 我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！ 这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...” 女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

法官要劝一位太太打消离婚的念头：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 老太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再离。”

和男友追着玩，不小心摔在了地上，把脚给崴了……男友心疼得不得了，看了看四周也没有出租车，就撸了一下袖子，准备背着我去附近的医院…… 我疼得眼泪直打转，欲言又止：“那个……还是扶着我走吧，我勉强可以的……”男友大男子主义上头，死活不同意…… 最后我拗不过，就趴在男友背上，只见男友深呼吸后大喝一声：“起”…… 然后……然后就把他给硬生生地压得跪在那里了……

曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。 美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

小强打算今天下班去买水果，在水果店挑了好一会儿，都没有完好的水果。 小强跟老板说：“老板，你这怎么都是难看的水果啊？能不能吃啊？” 老板看了小强一眼：“小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！” 小强：“这能一样吗！？”

别对我用美男计，否则我将计就计。

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

今天去女友家见家长，一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋。摆好棋子，就听见她爸说到：“咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！”我很坦然地拿出了宝马的车钥匙。 “开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？”

有个女生朋友问我：“有什么没节操的方式可以形容时光的残忍？” 我说：“当年放一支唇膏进去都难，现在塞得下雅漾大喷，这就是时光的残忍。”

年底了。 工资一直没发，我跟工友找部门经理：“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？” “今天没风，怎么了？” “那如何是好啊？现在几个月没发工资了，昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”