休年假，准备和男友外出游玩。 收拾行装时，塞了一盒避孕套进旅行袋里。 突然想起这盒避孕套只剩一个了，于是我又去买了一盒。 目睹我又把一盒避孕套塞进袋子里，男友在一旁发怵：“这几天你打算呆在宾馆里不出门啊？” 我…

现实一地鸡毛 梦里偷偷和解

月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。 你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会——掉进沟里！

女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。 还的时候发现第三颗扣子掉了。 回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了… 满满的都是泪啊。

男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施。但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子。医生告诉他，他实在要采取避孕措施了，并对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿……”

东边日出西边雨， __________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定：要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。 哎，你还别说，自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，既吃了东西又赚了钱，老开心了。

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，他拿着女友的照片给好友看，说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

老婆：为什么那么久不回我消息？ 老公：我… 玩了会游戏… 老婆：游戏比我重要？ 今天晚上给我跪蚂蚁！ 不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。 老公：…

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

一个女人怀了娃，向村里长辈请教是男是女。 老人：“你喜欢吃什么啊，酸儿辣女。” 女人：“酸辣粉。” 老人：“......”

走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！ 我忍不住指着她哈哈哈大笑。 我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” 证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。” 律师：“那么你和谁结婚了？” 证人：“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing~~~~~~ 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”

爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。” 爱迪生高兴地说。

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。 我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒… 我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。 老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身…

小时候不会下象棋，堂哥说：“我教你。”之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。 每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。 堂哥特牛逼地说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过对手。” 直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。