去年算命，算命先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。 算命是有道理的。 前两天，我骑车时被一个突然出现的大妈骑电动车撞飞了。现在还在医院躺着呢……

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

午夜，主人睡了。 在大脑的主持下，各器官开会。 首先由心脏发言：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我患有高血压、心肌梗塞……” 话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪重负，已近胃癌晚期……” 这时，下面传来一个微弱的声音：“我也要求退休……” 大脑大声问：“是谁？请站起来说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”

某男与女神逛街，走到一家内衣店门口，女神就进去挑选喜欢的款式。 男子见状，大献殷勤道：“妳穿什么size的？我送给你！” 女神笑道：“SB！” 男子马上问店员：“听见没有？快给我每款拿一件！” 店员忍住笑：“先生，我们这没有这种尺寸，她应该是说您！” 男子作无奈状：“我也想整天罩着她，可惜她不给我这个机会！”

一天晚上，我在睡觉。 突然来了个短信，说：“你女朋友在我手上，不想她受伤就来码头。” 我听完，连滚带爬地跑到楼下打车，心里还在想：“我有老婆了。我有老婆了……”

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

(_!_) 普通的屁屁 (__!__) 胖屁屁 (!) 紧绷的屁屁 (_._) 平坦的屁屁 (_*_) 发炎的屁屁 (_o_) 痔疮的屁屁

一天，去南极旅游，看见6只企鹅。 就上前询问每天干什么，12345企鹅说：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。” 问6企鹅的时候，我说：“你就是豆豆吧。” 6企鹅反驳我，说到：“我不叫豆豆，我叫饭饭。” 我：“......”

夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我觉得有什么特征，他看了我一眼说：穷。

婚姻和车都需要集中精力。 开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡； 婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊。他回答：XX贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。 我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！ 天有不测风云，外卖小哥送错地方了。两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！” 我吓坏了，赶紧穿鞋出去了。十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！” 老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？” 我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”

我四叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。 一来二往，他知道了阿姨姓陈，遛的是一只小母狗，四叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。 你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？ 并没有，结局就是我四叔手机通信录里多存了一个人，叫“陈母狗”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。” 小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？” 小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”

‍‍某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！” ‍‍

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，你别太认真……”

刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上…… 同事跑过来问我：怎么回事？ 心梗了？ 我：没事儿，刚把贷款还了。

中午时候同桌叫我下象棋，我说不会。同桌说：“我教你。”然后人家就开始摆棋。摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说：“干。” 从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书： “我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。”

如果一直不稳定，何尝不是一种稳定呢 如果一直放弃，何尝不是一种坚持？

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”