欲望就是渔网， 誓言就是失言， 理想就是离乡。

四年前，我孤身一人，在家一边喝着闷酒一边看世界杯。 如今，我脱单了，四年后的今天，我终于可以一边刷碗一边看世界杯了。

女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。 还的时候发现第三颗扣子掉了。 回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了… 满满的都是泪啊。

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

记得谍中谍里面女的用一个葡萄勾引到一个男人吗？ 就是特别妩媚地咬一口。今天姐效仿了… 在男神面前轻咬一口葡萄… 葡萄水溅了男神一脸… 再也不要见到他了…

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说： “请你们当中的一位吻一下新娘吧！”

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？” “不知道，什么特点？” “滚”

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？” 白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！”

买菜路过公交站牌，一对母女在等公交，当妈的徐娘半老丰韵犹存，她女儿身材高挑气质出众。我望着她女儿吞了下口水，她老妈盯着我吞了下口水…好尴尬……

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。 一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！ ” “有什么事吗？” 波莎回头好奇地问。 “你长得可真丑！哈--哈--哈--” 鹦鹉乐不可支。 “你这只不懂礼貌的鸟！ ” 波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。” 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！ ” “这次又有什么事？” 波莎瞪着鹦鹉。 “你长得可真丑！哈--哈--哈--” 鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。” 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走 ，你就等着上法庭吧！ ” “听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教 它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。” 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！ ” 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 经过商店时，鹦鹉 却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！ ” 波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？” “我想你知道，哈--哈--哈--” 鹦鹉哈哈大笑。

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

放假回家，老妈说：”早点睡，手机不要跟枕头离得太近，这样辐射很大的！ 我决定至少做到一半，现在半夜十二点，我决定把枕头扔远点。

一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”

一天，三个小朋友犯了错。 老师问甲：“你最怕谁？” 甲：“我妈。” 老师：“下午让你妈来。” 老师问乙：“你最怕谁？” 乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！” 老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。” 老师问丙：“你最怕谁？” 丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！” 老师：“下午让他来找我！” 丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。” 老师：“为什么？” 丙：“我爷爷已经死了好多年了。”

故宫工作人员很有文化修养。 我问：“我想出宫，怎么走？” 他回答：“武英殿旁边有厕所。”

高中那会，有一次在澡堂洗澡，突然停电了。然后我就跟旁边几个哥们泼水玩，突然尿意来了，想着反正周围一片黑，然后就直接往旁边尿。只听见旁边一哥们喊着：“来热水了？” 每当想起这件事，我都忍不住从轮椅上站起来！

如果你想改掉一个习惯， 不要对自己说:“这是我最后一次这么做。” 相反，你可以说:“这是我第一次不做这件事。”

昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。 倾盆大雨中，我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？” 他反问我：“你车呢？” “你不是滴滴司机吗？” “老子是滴滴代驾。” 空气突然安静！

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

诗仙是谁？ 答：李白。 诗圣是谁？ 答：杜甫。 诗鬼呢？ 答：李贺。 那诗王呢？ 众人默然… 旁边一过路的脱口而出：谢逊 金毛狮王谢逊。

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。 目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。 她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

和老婆一起看电视，我不停地换台，老婆问：“来回换台干什么？” 我：“你发现没，电视有点看不清。” 老婆：“……是哦，什么问题？” 我说：“有好多灰，你去擦擦……” 老婆！ @#！ @#￥@#￥

每年总有那么360几天是不想长大的； 每个月总有那么30几天是不想上班的； 每星期总有那么7天是不想起床的； 每天总有那么24个小时是不想动弹的。