刚刚一个推销的给我打电话：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说：“哦，男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了。毕竟，男神都是高冷的。

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。 老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

和朋友在QQ上聊天： “人生有很多事是无法控制的。” “比如说呢？” “找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

在医院，一家人喜得贵子。 孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！ ，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！ 奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！ ，他爸爸啊一声！ 但是一看自己没死！ 这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

洪七公为什么一直单身？ 欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。 金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。 欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。 而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！ 所以有套房，很重要。

室友A：人丑就该多读书。 室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

今天与女神约会，离开时我鼓起勇气向女神表白了。没想到女神非但没有拒绝我，还说只要讲一个能把她笑死的笑话她就嫁给我。我听了之后高兴得不得了。 不说了，我现在就去想笑话去了。

甲: 上班时间看科比谢幕战，被领导训了一顿，不懂篮球的领导真是没有情怀啊！ 乙: 我们老板懂篮球，我却因为看了科比最后一场，被开除了！ 甲: 那怎么会？ 乙: 老板是詹密…

太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 太太：“谢谢医生的细心检查。” 回到家，老公问她医生说了什么。 太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。 结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！ 我惊奇地问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？” 她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！！！”

有个算命先生，自称“赛半仙”。 据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。 “赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。 “赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

和老婆聊天，老婆说：“男人就像一本书，要细细地品读，仔细咀嚼，才能品出其中的韵味！” 老婆一脸嫌弃地说：“你要是书，也是一本掉坑里的书！” “天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！” “盖被子我也忍了，可你把我头也盖住了！” “是不是太过分了！” 我：“请不要在意那些细节...”

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说，可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶…… 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶里的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧？我刚捡的，你先吃点吧……”

看电影，一对夫妻带着女儿在田野里玩耍。 不由得发出感叹，我好想也有个女儿啊！！ 室友搭腔：“你去加油站加一个啊！！！” 我…我没车，你不要骗我，加油真的送女儿吗？！ 送女儿…吗？？？

有次政治老师上课，感慨我们浪费粮食，说：“咱们学校不知道养活了多少猪和狗！” 我们：“？？？”

鸡汤文通知有一个很大的问题，就是爱乱举例，胡编乱造。 我有一个美国朋友，曾经很吃惊地问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？ 实际上，我根本就没有这个美国朋友……

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

暑假旅游，途中塞车。 一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。 一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了。刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。 女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….