我：“你说鱼的嘴巴为什么总是一张一闭的？” 老婆瞪了我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！” 我当时就怒了：“你***没烧熟，我怎么吃？！”

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

“岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎地过去看看，现在都知道跑了。” “只怪你成长太慢，当我身边的女人还只有我妈的时候，我就知道当被喊大名的时候就应该躲起来。”

婚姻和开车都需要领证。 开车需要驾照；婚姻需要结婚证。

语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！ 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！ 老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以老妈挑挑拣拣半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛租给她？” 老妈说：“她拎着大箱子站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。”

有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。 一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找。他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！”他说。 警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？” 他说：“礼貌在家等着。” 警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。 今天带她去吃饭，她始终还是个小孩。一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。 我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。” 然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。

老婆的同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就对他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。” 小正太抬起头看了看他奶奶，说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？” 我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

听说女人喜欢幽默的男神， 然后我就天天在网上欣赏笑话， 现在，她们都说我变成了猥琐的大叔…

高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。 一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 全班同学都吓坏了！ 老师说：“那你用英文试试？” 转学生：“I Don't Know”

前几天，老师跟我们说，如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。 说实话，当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。 毕竟，大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

“年轻的樵夫哟，你丢的是这把银斧头吗？” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗？” “不是。” “你很诚实，这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹，快把我的钻石斧还给我！” “不还。”

小强最近跟朋友吐槽，说自己家里花钱太多了，要减少一些支出。 后来朋友看到小强发了去法国旅游的朋友圈。 问道：“不是说消费降级吗？为什么去法国旅游？” 小强回复他说：“还是降了的，本来想去外太空的。” 朋友瞬间无语了。

一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍老五狂喊："老四，老三老二老大了！

化妆品对女人而言，是信心。 对男人而言，是幻觉。

乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？ 乌鸦说：当然，有什么不可以呢？ 于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。 这个故事的寓意是… 如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安，还感觉这个世界不会好了。怎么办？” 医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给我开了半个月的新闻联播。

神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？” 神父：“这马车没有闸呀！ ” 赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” 神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？ 小男孩自信满满地说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。 “不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”