总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？” 爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！” 儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。” 爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈地笑了……

我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片， 用来提醒我里面为什么没有钱。

川普三板斧：撂狠话，威胁，装作无事发生。

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我，还和我说话：“开车看着路…”

两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的？”

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。 虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力，也不是视力……靠的全是想象力！”

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

女友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。 女友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“小东西，吃饱了么？吃饱了就上路吧！” 然后一巴掌把虫子拍死了！

昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身......

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

我对老公说：看人家传的照片，都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕… 结果这二货来了句：想换手机就明说！

医院里，一孕妇难产。医生灵机一动，给她服用了益生菌。

一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

公共汽车上，一男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅！”

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...” 然后我就下楼给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起... 结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿。 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

刷碗的时候没弄好，打了一个。 老妈听见了，顿时冲过来，冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！” 听了这话，心里怪悲伤的。更悲伤的是，一想这话还真有点道理。

多疑，易怒，好色，果然朕是当皇帝的料。

每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。 今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！ 我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！” 老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。