有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪埃。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。” 妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。” 女儿：“为什么？” 妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。” 女儿：“妈妈，你放心。” 妈妈：“那就好，真乖。” 女儿：“我已经上过当了。”

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一位年迈的校长，在给同学们讲演。 过了几个小时，校长如梦初醒，他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？” 后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。 “同学们，我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

跟同事一起去吃饭，每次在结账的时候，他都借口去厕所逃避结账。 这次，在他去厕所前，我就提前去了。当我出来的时候，服务员把单子递给我说：“你的朋友说你上完厕所，让您把账结了。”

胖孩子的青春之歌，真是一首肉包子历险记。

某日，在家楼下吃面。来一女人。 女人：老板，2两小面，不要面，只要空心菜。 老板：不要面怎么吃嘛？ 女人：哦，那我不要了。 老板：神经病。

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，我们每次去吃烤串总会点好多。 一日，与女友外出就餐，自然又点了“骨肉相连”。随后我们坐在位子上翘首以盼。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” … 我和女友对视片刻，大惊，遂再不点这个“骨肉相连”了。

老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？” 老公：“四年。” 老婆：“多大了？” 老公：“二十多了，具体没问过。” 老婆：“长的漂亮吗？” 老公：“很一般。” 老婆又问：“穿衣服怎么样？” 老公：“很快。”

朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。” 我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！” “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。” “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。”

每到岁末年关，都要写一些总结，把这一年的工作好好理一理。 这一年，我感慨颇多，要总结的也很多。我打算用三天的时间写总结，每天写一篇，题目都想好了： 《陪老婆逛街的感受》 《跪搓衣板与电脑主板的区别》 《藏私房钱经验总结》

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了… 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛地按了一下喇叭。 老头一个激灵就闪到一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。” 我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。” 老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱，动不动就叫你邀请好友。 拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

点餐的时候，服务员问是要大碗还是小碗。看服务员那么帅，心想调侃一下，就问：“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务员盯着我看了一下，说：“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！” 我…

妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。 于是就问爸爸：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西。” 爸爸说：“我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！” 那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。 女儿又问：“照镜子肚子就不饿了吗？” 爸爸说：“这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。”

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 小王忙给妻子解释道：“我是那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。 今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？” 那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱。爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”