一苍蝇好文。 某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。” 这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。” 苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？” 蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了。打电话给老板：“喂，都几点了，还不出摊啊？我都等你好久了，想吃你的小吃呢！” 老板：“别叫我老板！” “我在这里摆摊两年，一直都自由自在的。自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作、有老板管着的打工仔！”

有次回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢？然后哥就脸红地走开了…

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手。几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。 一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

一女士打电话给她丈夫：“亲爱的，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。” 答：“行，想买啥样的就买啥样的！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”

做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒、塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 “哄”的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会儿也没打我，只是把我推倒在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你。”

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

小强每天出门上班的时候，都会在小区门口的早餐店吃一碗馄饨。 久而久之，小强和早餐店老板也混熟了。 某一天，小强想换个口味，于是走进店里对老板说：“老板，今天来一份热干面吧。” 老板尴尬地一笑，说道：“不好意思啊，你一下车还没进门的时候，我就把你那份馄饨下进锅里了。”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”

一个男的和一个女的打网球，那个男的总打歪球。 第一次，那个男的打歪了，说：“它妈的打歪了！” 第二次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“你在骂人，我不和你玩了！” 男的说：“行！” 第三次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“下次你再骂人，老天爷劈死你！” 男的说：“好！” 第四次，那个男的又打歪了，说：“它妈的打歪了。” 这时，老天爷发怒了，把那个女的劈了。 男的问老天爷：“我发的誓怎么劈她？” 老天爷说：“它吗的，劈歪了！！！”

我在外地读大学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……” 我说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“……所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

别看我只是一只羊~~ 我可以炖成一锅好汤~~ 加把葱就会变得更香~~…

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。

“美女，你最喜欢什么样的男人？” “女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~” “难道我长得这么丑，你也喜欢？” “拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”