昨晚女友看着我说： “亲爱的，你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。” 楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚地问道： “你想让我干嘛？” 我打开烤串的盒子： “我想你看着我吃。”

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

好想收他咨询费。

鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。 孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。” 我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。 孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你”往下跳。第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓坏了。结果女友和下面的人就听到的是这样的： “xxx，我…” “我草！！！！”

今早上班，领导来巡视工作。 来到我工作岗位时，忽然问我：“公司制度第一条是什么？” 我大声答道：“着装整齐，时刻面带微笑……” 领导：“那还不快点把你裤子拉链拉上！！！”

女孩喜欢跟幽默的男孩一起玩，这样女孩就能源源不断地拿走他的段子去逗男神开心。

女生宿舍一直有闹鬼的传说。 有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。” 我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉… 后来那个鬼安慰了我半天。

今天返校，爸妈为了送我赶高铁，很早就起床。 分别那会儿是百般不舍，我的眼中也不禁含上热泪…… 要不是昨天看见这两个人明天飞三亚的机票， 我还就真的信了你的邪！

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

吃饭的时候，女儿说：“妈妈，我肚子疼！” 妈妈：“那怎么办？” 女儿：“我不吃饭就好了！” 妈妈：“……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。” 女儿惊恐地问：“那肚子会不会破？” 妈妈想了想，认真地回答：“会，肠子啊大小便啊全部流出来……” 爸爸扔下饭碗——饱了！

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

老爸出门打麻将时把200块钱放在了茶几上！ 对我说：“你把家里彻底打扫一下，这200块钱就是你的了！” 我爽快地答应了。 老爸下午回来以后兴冲冲地告诉我：“儿子，儿子，我路边的小摊上相中一款按摩器，原价500多，现在才198元，你帮我买了吧！” 我只好又把那200元钱乖乖地还给了他！

女：你和我说话怎么老嚼着糖？ 男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

你怎么理解：“我还会为你挡子弹，但不再会给你买早餐！” “我宁愿死也不会为你花一分钱！”

父亲喝多了，回到家倒头便睡。 睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！” 儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把，又睡了。 又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水。儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。 儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水，学着父亲的样子一饮而尽。不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方，说这就是海洋馆。他爸爸还给门口的老奶奶两毛钱，说是门票。 那一天，小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。 后来，小黄长大了，回想起来才知道，小时候去的海洋馆其实就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！ 丙：这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走。我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。 丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了。总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗? 小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：… 小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗? 老师：谁? 小明：衡水，因为衡水老白干。 老师：滚出去。

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。 当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”