美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧…你这样我不敢乱说啊！

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是……” 美女：“哦，那不要了。” 美女准备转身，大妈接着说：“是烫的。” 大妈你完胜了，真会卖萌。

女朋友：“你觉得我们相识是缘分吗？” 男朋友：“应该是吧，毕竟这个世界上那么多人，我们却相遇了。” 女朋友：“那你觉得我们的相遇有什么特别的意义吗？” 男朋友：“当然有，意味着我从此以后不用再吃外卖了，因为有你做饭。”

卧槽，这是什么逻辑！ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

有次跟领导一起陪客户吃饭，一大桌子人就我一个女生。还好大家都是谦谦君子，没人强求我喝酒。喝到中途，都有些醉意。对方开始有人起哄劝我酒。正为难，领导突然大着舌头说烟快没了，让我去买条利群（富春山居），再回来喝。 我跑到附近烟草店，店老板说没有那种烟卖。便给领导打电话，领导在电话里冲我吼道：“猪脑壳，买不到就别回来了。” 然后我在心里将领导骂了无数遍，后来我又将自己骂了无数遍。

前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。 今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？” 那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！ "绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 "夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。 "

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

记得第一次去公司面试，紧张得厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误。对着镜子在练台词：“你好，我来自xx省xx市。” 谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句：“很高兴认识你。”

“你摸过男生的脸吗？” “如来神掌。” “你牵过男生的手吗？” “扳手腕。” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔。” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩。” “你和男生贴过额头吗？” “铁头功。” “你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆哎呦，卧槽。”

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

开车的时候闲得无聊问媳妇儿，你是愿意坐在宝马车上哭，还是愿意坐在自行车上笑？ 媳妇看看我，“我觉得哪样儿都比坐在你这破面包上被你这个问题弄得哭笑不得好。” 她一脸鄙夷地说……

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗？我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓。现在我爸让我回家去继承家族产业。 老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把。我说：麦子熟了！ 我爸让我回去割麦子！

手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。” 手术中，我：“医生，太烫了！疼！ ” 医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？” 我…

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

“小军由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？” “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

没喝醉你咋坐马桶上睡了？ 今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。 无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？” 老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！” 老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”

成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

26个英文字母里，哪几个是基？ "E和O" 为什么？ 因为：“EXO啊"

穷则独善其身， __________同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪！你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。 和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”