爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”

你知道为什么四川人不怕辣吗？ 问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣…

听闻仙人球可以防辐射，我便把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

我踢球太垃圾了，可能只有小学生水平。 可是昨天，我去小学踢球时，听到有个小学生在训斥另一个小学生，他指着我说：“你怎么连他都不如啊！”

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

小儿子盯着我看了半天：“咦？麻麻，你单眼皮怎么变成双眼皮了？” 我还没来得及说话呢，大儿子说：“弟啊，你傻不傻，那是妈妈老了，起的褶子，不是双眼皮！” 我……

阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？” 鬼魂道：“我和别人比憋气！” 阎王爷：“然后呢？” 鬼魂：“我赢了……”

今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。 我说Q7我拿Q5换的要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人。有一年吃年夜饭，大鱼大肉后，我爸爸寻找牙签。我姑妈马上跳起来，风风火火地帮我爸爸找牙签，结果没找到。我爸痛苦地叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说：“别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……” 说完还真的动手开始削…… 在全家的生拉活拽下，才停手……

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

学生：老师，你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

有一次公司组织旅游，去长白山。在山上的时候，有人提议洗温泉。 一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说：“你准备血洗长白山么？”

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

闻就闻了，还想要配方 我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？” 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？” 我很鄙视地斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

有一天，可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…” 聊着聊着，可乐就没气了。

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。 小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。” 小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？” 朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

前两天和男朋友一起上课，发现他鬼鬼祟祟给我递了个纸包。我一看笑了，这都什么年代了，还传纸条，有什么事直接发微信不就好了？ 结果打开一看，是只可爱的粉红色小兔子，我心中一喜，有一些疑惑，悄悄问他：“你上课怎么还带橡皮泥的？” 男朋友摇摇头，小声说：“不是橡皮泥。” 我疑惑：“那是什么？” 男朋友比着口型：“泡……泡……糖……” 我：“！！！”

儿子礼拜天在老家玩，跑得有点远，爸妈以为丢了，四处寻找，那着急的样子看着心疼。 后来儿子在离家较远的地方找到了，回到家里，我问爸妈：“我小时候不回家，你们是不是也这样找？” 妈妈说：“我没找过，都是你自己回来。” “我倒是找过一次，那天晚上猪也从圈里出来了，找猪的时候，也顺道找找你。” 我爸不紧不慢地说。 我……

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。 女同学很热情地和我聊了几句，然后留了电话。 这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”

我：我想请假。 老板：多久？理由？ 我：十天，和女朋友旅游。 老板：够吗？ 我：不够到时候再说。 这是给你削的梨子。 老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。