昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。 老公说：“买高层有很多好处。” 老婆说：“有什么好处？” 老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家时，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

万恶的男友，酒鬼一个。 前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

婚礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人...”台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友....”台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”

我一姐妹失恋了，在朋友圈发了一条动态，说谈情，伤心，伤肺，伤肝！ 于是我就问我男朋友，谈感情最伤哪里，结果他说了一句：伤肾！ 当时我就无语了，大写的尴尬呀！！！ [微笑][微笑]

小时候脾气倔，出去玩之前父母叮嘱早点回家，不然就收拾我。 一出门的我就像撒了欢的二哈一样，和小伙伴玩到了天黑。 害怕挨揍的我不敢回家，于是躺在离家不远的草地上，无聊地数星星。 几个小时后，被一脸怒气的老爸提回家，一顿胖揍。 揍完后我还想跟老爸置气，不吃晚饭。 当老妈把我知道喜欢的瘦肉粥端上来时，边流着泪边吃了几大碗。

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。 昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。 我说：“哎呦哟，胆肥了哈！” 老公：“嗯哼，咋地！” 我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！” 老公：“结婚照啊！” 我顿时无语了。

去年七夕带媳妇去买了项链、手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

我：“我今天去肯德基面试，没成功。” 舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？” 我：“我才说一句话就被赶出来了！” 舍友：“你说了什么？” 我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！” 舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”

我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？”

记得大学的时候上课突然搞了个模拟法庭，辩论的。抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久，最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！

女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。 我：怎么传？ 她：用蓝牙…

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了” 那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。 某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

太阳公公这个词，你放在春天、秋天、冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷。哇靠，一进入夏天，画风突变，整个一心理变态的死老头。

6月1日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课，终于忍不住停了下来，说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

亲爱的，跟你在一起之后，我愿意： 忘掉过去的所有磨难， 忘掉未来的所有不安， 忘掉戒酒消愁， 忘掉孤枕难眠， 忘掉兄弟义气， 忘掉知己红颜， 忘掉自我， 忘掉尊严… “说简单点！” “就是：忘忘，忘忘忘，汪汪！”

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？” 同学说：“蛋在下面（厨柜下面）。” 烧饭的同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”

我经常教育儿子，越是面临挫折，越要坚强，越要面带笑容。 今天，儿子因为作业不好，被老师罚写五十遍，需要写满两个新本。 当他一边唱歌一边抄写的时候，我和媳妇都感觉他疯了。

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我……

雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？” 雷公：“此话怎讲？” 不孝子说：“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”