今天听邻居和他的儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买得起飞机了，还TM让我上班？

吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。 我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”

午夜，主人睡了。 在大脑的主持下，各器官开会。 首先由心脏发言：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我患有高血压、心肌梗塞……” 话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪重负，已近胃癌晚期……” 这时，下面传来一个微弱的声音：“我也要求退休……” 大脑大声问：“是谁？请站起来说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”

老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？” 大师：“说说你闺女的生辰八字吧！” 老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师：“哎呦，才28周岁嘛。” 老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。” 大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。” 老李：“啊……”

1. 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？ 一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！ 大家听了笑个不停。 那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 2. 甲：“你妻子怎么生这么大气呀！” 乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。” 3. 上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。 其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：阴毛呈梯级型，数千根…… 第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？

我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后，突然对摊主说：“老板，便宜点吧！”

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

小王：“今天上班好累啊。” 小李：“你都干嘛了？” 小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李：“……”

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ” 校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”

初中的时候追她，她理都不理。大学的时候追她，她很清高。刚出社会追她，她说等几年。现在我在一家公司当老总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

别人都用动物比喻女朋友的各种优点， 我也给老婆编了一段： “狗熊腰， 老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” “不是还有加时赛吗？”

我很好地遗传了爸妈的所有特点。 我妈：说话喜欢阴阳怪气。 我爸：总是沉默寡言。 我：多数时候沉默寡言，一旦开口就阴阳怪气。

火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||

要做个坏人，跟电视剧学的。 50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

那个一直打你的大树是防御塔…… 不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊？ 为什么？ 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…

我们做男人也不容易啊，要长得帅不说，还要会赚钱、会哄人，白天装斯文，晚上做禽兽，缺了哪一点都不行。 家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，哪是这么容易办到的？

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”