隔壁老王常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背，是不是想做大保健？我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 隔壁老王被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

楼主幼师一枚，今天和我们班一个小男生撞衫了。 早上他爸爸送他来上学，小男生很惊讶地说：“老师，我们都是白色带帽T恤呢。” 我：“是呀，裤子也一样呢。” 小男生摸了摸我的裤子，激动地说：“真的耶。” 然后他干脆利落地脱掉裤子说：“老师，你小内裤也是蜘蛛侠的吗？” 我……

甲：“你为什么不喜欢做饭？” 乙：“太费时间了。” 乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

早上我去吃面，碰巧闺蜜也去了。她没看见角落里的我，冲老板喊：“两碗牛杂面，大碗的。” 我悄不声地看着她。这货吃完一碗后在打电话：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！” 我走过去笑了笑：“等人啊？” 伙计赶紧拉住我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”

顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

职场眼病： 见问题闭眼， 见困难斜眼， 见表扬瞪眼， 见钞票红眼， 见礼物花眼， 见同行翻眼， 见群众白眼， 见评比傻眼。

外语不及格，证明我爱国； 整天乱摆阔，其实没老婆； 长个小肚子，偏装弥勒佛； 到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉” ，问他何意？ 他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。” 他解释“一条” 自然是长而直的意思，至于“好汉” 理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗” 。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

一周一饭局是正常人， 一天一饭局是大红人， 一天三饭局是交际花， 一天N饭局是端盘子的。

真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道。

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句： 请不要在墙上乱图乱画！！！ 结果下面各种回复： 好的，我同意 我也同意 顶！鄙视那些在墙上乱画的人 顶！ …

万家乐热水器，质保五年。 三年坏，各种修三月，最后客服答复：修不了了。 原因是您家热水器使用频率太低，一周才用一次。 这话意思是放坏了么？

暑假生活开始了，小明爸爸买了两张电影票，打算带小明一起去看电影。 小明问爸爸要去看什么电影。 爸爸说：“冷气。” 小明疑惑道：“冷气？哪有这部电影啊？” 爸爸反驳道：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着'今日放冷气’这几个字，不会有错的。”

今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。” 我说：“我也没干啥坏事啊。” 她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

森林征兵，兔子不愿意当兵，问猴子有什么办法不去。猴子说残疾可以不用征，于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了，征兵处就没征用他。 老虎也不愿意去，如法炮制，把自己的尾巴剁了，也逃过去了。 狗熊想：我的耳朵没兔子的长，尾巴也没老虎的长，该咋办呢？猴子说：你把牙齿都敲掉吧。 狗熊从征兵处回来，高兴地捂着腮帮子说：他们说我太胖不用参军了…

晚饭后，儿子跟他妈妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个要看韩剧。正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊道：“你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？” 只见老婆放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了。 活了三十多年，居然被7岁的孩子给上了一课。

我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。 过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

邻居张大妈之前一直从网上买鞋子穿，但是总是不适合自己。 有一天，她去实体店看鞋，进去问售货员：“怎么选适合自己的鞋呀？” 售货员答非所问，给她推荐了解放牌的鞋子。张大妈问：“解放牌的鞋子怎么样？” 售货员一个劲地说好。 后来，张大妈没穿几天，鞋子就露出脚趾头了。 张大妈去找售货员，售货员说：“解放牌的鞋子，让您的脚趾头解放了，不是挺好的吗？”

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去，一边摸着刺猬的头，一边安慰道：“不哭！不哭！” 刚摸完，小白兔哭了…

第一次摆摊因为害羞 有人来了我假装是顾客那人问我老板呢我说不知道，应该上厕所去了硬生生着看那人在我眼皮底下偷了五根皮筋

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。 谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。