今天听邻居和他的儿子对话如下: 熊孩子:爸,将来有钱了我就买个飞机,天天送你上班。 爸:你都买得起飞机了,还TM让我上班?
吃感冒药,感冒药说明上说:吃药后有操作机械和驾驶障碍。 我问医生什么意思,医生说:就是打瞌睡。
有一天,我在商场门口碰见一个乞丐老头,于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢,可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼,我这辈子都忘不了那种眼神。 后来,我从他的碗里拿出了两个五毛的,说:“大爷,您别误会,我只是想换点零钱。”
午夜,主人睡了。 在大脑的主持下,各器官开会。 首先由心脏发言:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我患有高血压、心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪重负,已近胃癌晚期……” 这时,下面传来一个微弱的声音:“我也要求退休……” 大脑大声问:“是谁?请站起来说话!” “如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”
老李有个女儿已经28了,还没有对象,老李很是着急,就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李:“大师,您帮忙算算,我闺女的姻缘什么时候到?” 大师:“说说你闺女的生辰八字吧!” 老李:“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师:“哎呦,才28周岁嘛。” 老李:“是啊,您帮算算,姻缘什么时候到,我家里有一坛女儿红,我女儿结婚的时候,我请您喝酒。” 大师叹气:“可惜呀,女儿红保质期最长十年,我怕到时候就过期了。” 老李:“啊……”
1. 老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思? 一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊! 大家听了笑个不停。 那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢? 2. 甲:“你妻子怎么生这么大气呀!” 乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。” 3. 上医学院的时候,教授给我们讲课后,让我们自己根据病人的情况书写病历,很多同学都不太会写,就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。 其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛,一个男同学写到:阴毛呈梯级型,数千根…… 第二天交作业后,教授大怒,把他的病历撕了,还数落他:你真行呀,你数了吗?怎么知道是数千根?
我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后,突然对摊主说:“老板,便宜点吧!”
我从小就喜欢玩水。 老爸说:“这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。” 事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
一同事刚刚结婚了,听说是相亲的,没有感情基础。 今天我们在办公室聊天,他说:“日久了真的会生情吗?” 一个二逼同事答道:“日久了会不会生情我不知道,但我知道日久了会腰疼……!” 不说了,看看键盘上的咖啡干了没?
以前看了个新闻说,男的聪明生女孩,女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢,生了个男孩。 那么问题来了,傻子都有女朋友,为什么你还没有?
小王:“今天上班好累啊。” 小李:“你都干嘛了?” 小王:“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李:“……”
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。 还有,女同学们,如果有一些男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗? 好了,有什么问题没有?” 就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
要做个坏人,跟电视剧学的。 50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
那个一直打你的大树是防御塔…… 不是,就算你选的是暗夜精灵的白虎,那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊? 为什么? 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。
球星的儿子对球星说:“爸爸,我以后也要当你那样的足球明星!” 球星伤心地对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球,如果被判成越位的话,也只能认倒霉……”
女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。 女友:噢…
我们做男人也不容易啊,要长得帅不说,还要会赚钱、会哄人,白天装斯文,晚上做禽兽,缺了哪一点都不行。 家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,哪是这么容易办到的?
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”