下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。” 女：“好。”
小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。 小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。” 小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。” 小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。” 小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？” 小黄答：“我要当同胞。”
医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！ 怎么办啊？ 医生：我看看。 嗯，他看起来很严重！ 为什么现在才带他来呢？ 家属：我们家的人都在等他下蛋啊！
三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。 甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！ 乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！ 丙女：你俩这算什么！ 上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：“小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！” 丙这话一出，甲和乙均汗颜膜拜。
想起小时候的一件事。 和班上的一个女生吵架，她骂我混蛋。我一时不知道怎么回她，于是很生气地跟她说：“你有本事连着骂我二十遍。” 这时候，班主任来了，她还骂得起劲。我一激动，对她说了句：“我不许你这么说班主任！”
今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里……” 老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃。” 我……
老师：小明，午睡时不要说话，好吗？ 小明：我怕做不到！ 老师：你就不能控制自己吗？ 小明：你说梦话的时候你能控制吗？ 老师：滚…
小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。
买家: "老板，什么手机最耐用？" 卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。" 买家: “为什么？” 卖家: "你见过祖传的手机么？" 买家: "……"
偶遇老同学，他正好买了个小金毛准备回家。我当时就表示自己也想弄只小金毛养养。老同学说：“费那钱干啥？你耐着性子稍微等一下，就一年时间，一年之后我这只小金毛下仔子，我保准给你留一只！” 一年之后的今天，就在我自己也忘了有这么一回事的时候，刚好又遇到了遛狗的老同学。这次我可算是看清楚了，这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大！[捂脸]
昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了。 我回到家，气得不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。” 听到这话，我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧…
小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。 主人：你倒是留双筷子啊！
表白进行到高潮时，那兄弟说：“亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。” 这时，旁边一哥们顿时接上：“嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。” 无声一分钟，果然担得起损友的称号。
公司来了一个新领导，我们都还不认识。 第一天上班时，我带了个金链子，老板说：“那个带金项链的过来一下！” 第二天，我摘了金链子，老板继续说：“那个吃素包子的过来一下！” 第三天，我不吃早饭了，老板又说：“那个喝水的过来一下！” 我：“……” 不是，老板你除了我就不认识别人了吗？！
分享一个： 我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷地跑到小姨子房里问她：“你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！” 小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：“有烟味吗？” 我去！ 这是什么味道，这么熟悉…
老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……” 然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿！ 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’？”
一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往下走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！
记者问一名农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“你感到幸福了吗？” 农民工：“那是我的梦想！”
某天，小美和闺蜜逛街的时候，路过一个服装店。看到里面的衣服真不错，小美顿时就有了购买欲。 小美对闺蜜说：“这家的衣服看着挺漂亮的，咱进去逛逛。” 闺蜜说：“这种店里面的衣服都超级贵，你预算够吗？” 小美说：“不够。” 闺蜜说：“那咱进去逛逛，只试不买。”
一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要买，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了……
某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”
以前上体育课的时候，我和朋友总喜欢待在屋子里面一段时间，等到跑完操集合的时候，再悄悄进去，躲在队伍里面。 有一次，一个同学也学我们的方法，准备悄悄混进队伍里，结果被老师发现了。老师冲他吼道：“小明，你不跑操，偷懒，还想蒙混过关？给我绕着操场跑一百圈。” 他十分不解，冲老师说道：“以前也有偷偷混进来的，为什么就我来了你就发现了？？？？” 老师笑了笑，道：“你是个三百多斤的大胖子，你不来，我感觉少了四五个人，自然一眼就发现少人了。”
某人款待客人，客人偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。 饭间，主人找老婆给客人添饭，却没有人回应。 问儿子你娘去那里了？ 儿子说：“我娘往菜园中去了。” 老爸问干什么？ 儿子说：“我娘要拔去丝瓜种韭菜。”
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