男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

姑姑过生日，一大家子聚在一块。七岁的外甥女说：“今年收成不好，才收了一万三的压岁钱。” 我看着自己空空的钱包，郁闷了一天。小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多，真是够了。

小美闺蜜买了一条限量版的裙子，很好看。小美要了购买链接，也买了一条。 收到货以后，发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。 为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃。半个月后，终于把裙子穿上了。 然后小美发现，以前的裙子穿不进去了。

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。

天若有情天亦老，人若有情死得早 一人做事一人当，小叮做事小叮当

今天骑我的破电动车上班，路上被一辆开别克的车子撞了。莫名其妙，明明是他的责任，他好像不爽一样。我俩没有报警，原因是他下车就问我这破电瓶车多少钱。我说3200买的，不过撞掉一个边上塑料壳。我问他要100块修车钱，他好像说我要多了一样，直接给我3200把我车都买了。 我一脸懵逼，他给我钱上去就是把电瓶车一顿踹，然后扔在路边开车走了。我见他走了又去把电瓶车骑回去了。大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！ 一天天过的……

刚刚一同学发了一条说说：“iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。” 我当时就不开心了，拿出手机就开始除，呵呵，我的OPPO手机也出现圣诞树了，就知道他只是想炫苹果手机而已！！

同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学b：“什么？” 同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学b：“……”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来被公主咬过一口的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone…

今天去做孕检，被一个六十多岁的大妈撞到，幸亏被旁边的人扶着，那大妈理都不理就走了。 到了四楼检查时又遇见了。看见她在等尿检，我走过去记住了她的名字，默默去厕所取了点样本，帮她换了…… 大妈！咱们这么有缘，就给你个惊喜吧。

我和老婆一起看电视，我对老婆说道：“老婆，你和我每天只有在看新闻联播的时候最安静啊。” 老婆看了看我说道：“你知道是为什么吗？” 我笑了笑道：“当然了，只有这个时候你是不能剧透的啊。” 老婆摇了摇头道：“才不是呢，因为只有看新闻联播的时候，你才找不到漂亮女孩看，老娘也懒得讽刺你。” 我叹了口气道：“也是，这女主持人包着跟粽子一样，我真没心情看。”

就在刚才，同宿舍的四个集体饿醒，可是宿舍里什么吃的都没有，夜市也关门了。于是冲了最后两包板蓝根冲剂，四个人分着喝了。

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

某邋遢男，独居。 一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。 某男：“为何不进？” 女友观察良久，曰：“无从下脚！” 某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

我在餐馆吃了太多东西， 把餐馆吃垮了， 老板让我等着吃官司， 我好期待哦， 我从没吃过官司， 不知道味道怎么样…

昨天和女友晚饭后，我驾电动车带她去兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，我将车速加大到每小时六十公里。 一不小心，车子撞到转角处的一棵大树上。车身被撞得四分五裂，幸运的是，我们俩都没有受伤。 我赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装车没电开不动了，我也会让你抱我的。”

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后，这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！ 当我是打卡机啊!

特么这年头真是越来越多装傻缺的了。中午的时候跟一同事在公司楼下的面馆吃面，结账时共34元。我给了服务员一张50元大钞，她找我6元。我说弄错了吧，服务员一拍脑袋恍然大悟地说：“哎呀，我以为你给我一张四十的呢！！！” 草泥马！

1. 哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。 2. 女大十八变，越变越随便。 3. 脸大不证明有面子，脸小不能说没脸皮。 4. 虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。 5. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。 6. 上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身 7. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 8. 段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。 9. 恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人。 10. 男人花心，女人花钱！ 11. 各种人，在各种夹缝中生存... 12. 少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花别人的钱，办自己的事！

本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……

青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。

阿眯：你爱我吗？ 大明：我爱你，可是我不敢说。我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！