有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走。不巧，他被车撞倒了。 他一边起身，一边摸摸口袋，感到有点潮湿。 “啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！ ”

从前有个穷学生，买不起灯油。 他的隔壁住着一对新婚夫妇，昼夜灯火通明。他就在墙上凿了一个洞，从此学业荒废，一蹶不振…

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。 刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”

女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

小时候，作为学渣的我，每次看见坐在我前桌的那个学霸，都暗自发誓：特么劳资将来一定要比你丫混得好，一定要位于你之前！ 现在，我终于得偿所愿，我坐在豪华的宝马车的驾驶位上，回头问昔日学霸：局长，接下来要去哪里？

打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。” 司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，会被发现；太远的话，红灯时我们就会被甩掉。” 我：“师傅，冷静一点，前面那辆车坐不下了，我们只是一起去吃饭。”

天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？” 小吴开小差，被老师抓到，提问他。他犹豫了一会，就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调，大声恫吓：‘打劫！把钱都交出来！’” 听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

今天姐姐陪我去相亲了，那男的长得很帅，很强壮。 就是不知道那方面怎么样。 但是我又不好意思问。 这时，姐姐悄悄地告诉我：“放心吧，20以上。” 我：“关键时候还是姐姐厉害，但你是怎么知道的啊？” 姐姐：“他是我前男友！”

今天卖了3头猪，一共卖了3175元！ 老爸说零头给你拿去花的！ 我心里想一百多块够花几天了！ 然后老爸果断给我一张5块的。

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：“你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”我带她去给主任看，直男主任说：“你没看出来吗？？”这个是打的腮红！病人：“对对，我化的妆。”

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

曾经有一个懒女人，她非常怕冷，很不喜欢冬天。 后来有一年，她实在受不了冬天，还早早地起床去上班，她做了个伟大的决定！！ 对，她怀孕了！ 没错，这女人就是我… 现在十点半还不想起床，不说了，让我再睡会...

我在肯德基炒股，坐在电脑旁。 一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌地称赞。 A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。” B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。” 领导得意地频频点头。 半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选得好，一个月不擦，也看不出脏的。” 领导满脸黑线……

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

一年级某个夏天，我们在西面的小学校是要拆了还是怎么着，具体原因已经忘了。后来搬迁到东面老师家里了。草根58的趣事就是发生在9岁那年的夏天。 那天课间休息的时候，同学们都在外面玩。7-8分钟之后就要上课了，我进了班级，班级里大部分小同学都已经坐到座位上了，有事没事地扯着。我走进班级的时候看到黑板上有只苍蝇，就慢慢地走到黑板前，生怕把苍蝇吓跑了。然后刚伸出手要对苍蝇下手，那个时候精神是高度集中，对周围同学的议论声都听不到，还小心翼翼的。但手刚伸出去，苍蝇飞了。我就想着往自己座位上走，一回头，首先全班静悄悄的，同时老师就在我后面露着两颗大黄门牙乐。全班同学跟着起哄哈哈的笑。这件事现在回味仍然有意思。 不知道各位有没有几件校园趣事？

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。 以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。 突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。 好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡…… 我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！” 我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”

晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了。 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！