爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之五。”

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了… 到现在他们都不理我。 2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。” 我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！” 3. 化学课上老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？” 突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。” 从此化学老师再也没有带过手机来上课！

夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了。朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游得还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！” 最后上岸了，一大爷说：“这女的精神不好，水性特别好，经常跳的…”

天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？” 老婆：“不是在衣柜里吗？” “哪有啊。” 老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨地说：“我不胖。” 老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”

某女生手机被偷了。 她给自己手机发短信：“我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。” 结果那小贼被生擒了。

问大师要怎样摆脱我的屌丝命，大师让我找根绳吊死。

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我问：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师说：“想算卦，先交30块钱！”

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。 禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶。水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师，我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

A：“我一般不说话。” B：“那是没人听你说！” A：“但是如果我说了。” B：“跟没说一样！”

朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？” “还不错！” “要不带你转两圈？！” “行啊。” 于是朋友带我围着车跑了两圈… TMD，以后别说我认识你！

问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？ 答：回家见爹妈，对镜数白发。 出门查存款，上网问房价。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤。然后，把锅盖打开添粥里了。

论说话的艺术。 问：“怎么夸家里做的饭好吃？” 答：“跟饭店做的一样。” 问：“怎么夸饭店做的饭好吃？” 答：“跟家里做的一样。”

小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。 两天后他爸回信了，里面有一百块钱，还有一张纸写道：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0。以后要认真学习啊！

那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

小刘向朋友借钱。 朋友说：“借条不用写，只要画一幅你的真实画像就行了。” 小刘不解，忙问其中原因。 朋友答道：“怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。”

身体有点不舒服，去看医生。 “哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听......好，再咳两声......嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

我妈买了一只母鸡，没来得及杀，就放在了厨房里。结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！ 于是我们一致决定再多留它几天性命。 噗…… 然后我妈对我进行了现场教学：“你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！”

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”