甲：“我好难过怎么办。” 乙看了一眼他的肚子，甲疑惑地看着他。 乙：“你可以摸摸你的小肚子开心一下。”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。 婷婷突然哭泣说：“妈妈说亲了要负责。” 小明拍着胸脯说：“你放心，我已经不是3岁小孩子了。”

女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？” 女B：“我有男颜之瘾。”

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说：“我变成只鸟，一下就飞下去了。” 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠地说：“那我就坐你背上……”

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋… 谋杀爱情，班主任，你们更专业…

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！”

老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时，进入一个瀑布，成为被选中的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等。 之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…… 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…… 昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人。 一桌子人，吓得都不敢说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”

中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜；日本人则狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食；而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？ 我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅、航空里程什么的。 她说出门直接买头等舱，用不上，但听你的吧。 我本来挺得意。 她补了一刀：还是你们会玩，什么卡都办不下来还都懂。

今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有…… 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终于掉下来了。我捡起来就走了。

胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。 服务员：这不是手环，但也是夜光的。 胖妇：那是什么？ 服务员：夜光呼啦圈。

快跑啊，这货要拉了。 一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了！”

闺蜜蔓蔓下个月18号结婚，网购了秀禾服。到货的时候她在外地，专门在群里艾特我，让我去帮她把秀禾拿回来。我很奇怪：“那家快递就在花姐家旁边，让她去拿呗，我怪远的。” 蔓蔓发给我的消息可真诚了：“拿秀禾我是最放心你的，花姐跟我身材差不多，她那么爱美，拿到手肯定先穿上试试。只有你，想试也穿不进去！”

我前女友也很厉害，对我特别好，特别有耐心，特别愿意给我做吃的。她家人对我也很好，而且她特别漂亮，性格也不错…… 至于为什么分手呢？ 因为这些都是我编的！

三人去卦摊测字。 一个写了个“票”字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行。 第二人也写了个“票”字， 先生说：见风能飘，利出行。 第三人也写了个“票”， 先生说：不利出行。 那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。

小明很羞涩，喜欢一个女孩很久了，不敢表白。 一天，女孩打电话来说：“我同学说，看得出来你很喜欢我。” 小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。” 然后就没有然后了…

1、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！ 一起来玩连连看~~ 2、情人节的心情：住得很蜗居，活得很难，心里很窝火… 3、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。 多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻… 4、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值......... 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。 5、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！ 6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？” 我：“那你觉得我们该怎么过？” 宝贝：“人家想听你的想法嘛。” 我：“要么，一笑而过......” 7、情人节，女友问我：对以后生活有什么想法。 答：我想当富二代。

出去旅游坐高铁时，跟旁边老大爷闲聊，聊着聊着就聊到我的职业。我跟他抱怨：“天天坐着，颈椎都疼了。” 老大爷听罢给我提建议：“像你们这行，应该多起来走走，夏天少开车，多步行。别喝酒，啤的白的都不能喝，喝点白开水。在家尽量少用空调……” 我越听越觉得不对劲：“可是这和我颈椎疼有什么关系？” 老大爷：“毕竟，你这行挣得少啊，省点好，好去医院看颈椎……” 我：“……”

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的…。

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃红烧肉，晚上回来，发现什么都没有。

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

前天去剪了个头发。 出来后感慨颇多。 我真的需要一个哑巴理发师。