喜欢你已经超过两分钟， 不能撤回了。

一老汉在田地里整理被烧过了的稻草灰，正准备把稻草灰弄回家，用作明年的有机肥料。 恰有一群人过来说：“老人家，你在扒泥呀。” 老汉随口生气的说：“扒灰就扒灰怎么是扒泥呢” 。 众人大笑

女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？” 男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。 过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。” 朋友疑惑：“你咋了？” 小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？” 我说：“会和你的好朋友劈腿啊！” 她说：“不会啊！绝对不会的！” 我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！” 她自信地微微一笑，说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”

酒桌上，老李给老张敬酒。 老张：“这个酒今天我不能喝。” 老李：“为什么？” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒，周五喝五粮液，周六喝金六福。” 老李：“今天呢？” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒。”

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

老板一向对待员工十分苛刻，其公司给予员工的员工手册当中，竟然有下列的刻薄制度： 病假：不准。 我们相信既然你能去见医生，你则有能力来上班。 送丧：这不成理由。 去送丧不能给已死去的人任何好处，更不能使他/她回生。 长假（动手术）：我们不再允许此事。 你应避免动手术的想法，只要你是本公司职员，你就不应该从身上切除任何东西。 我们顾用你是你的全部，将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。 死亡：这是正当理由，但是你应在2星期前通知我们，因为教新手是你的职责。 另需要注意事项：太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。 比如，名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15的一段时间用洗手间；名字的字母开头是“b”的，可在8:15到8:30的一段时间用洗手间，如此轮流下去。 假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间。

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等。 一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告： “征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！” 可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍…

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“操，我还以为是电梯。”

上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。 跟旅游是一样的。

鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。 在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深地刻下了一个“早”字。

今天上班了。 坐公交时，我玩着手机，偶然抬头发现一个下车的美女回头对我笑。 我用手机照了照脸、头发、衣服，都很正常。 新的一年，一个陌生美女没有理由地给我灿烂笑脸，真是高兴的事。 我微笑着到了单位，门房大爷喊住我：“小伙子，你衣领后面吊着个袜子！”

我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶，一直盯着我的脸。 我问：“你看什么？” 她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。 而现代，承受太多压力就会成神经病。

知道在太空舱怎么送快递吗？

有八人去酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿，服务员端上鳖汤，内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋，一下吃了两个鳖蛋。最后，一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声：“八个人，怎么只有七个王八蛋？”

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！ 我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄，又是好汉！

甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？ 乙：你当画家最好了。 甲：为什么呢？你看过我画画？ 乙：不，我看过你的作文。