米线怎么嚼也嚼不烂 正吃过桥米线呢，我就纳闷了，今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂。正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了。只见老婆怒气冲冲：“TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？”

那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加难！”

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

科长写了一个“从”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张：“二人同心，百年偕老。” 小李：“两人为友，形影不离。” 科长：“错，这个字的意思是两个人，也要有主有次，一个人服从，另一个永远跟随。”

老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

女儿岁多，有一天，我叫她：“闺女，吃饭了！” 她说：“我叫妍妍。”

在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。 熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！ 我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。 我心想：这下死定了！ 我竟然挂了女朋友的电话！

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张。后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当作案例在学生大会上公布——某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了……

尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。 没想到这儿正对着会议室窗户。 而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……

抽烟被老师抓到，打死都不承认。 老师问我：那你身上怎么会有烟味？ 我想了想，答：体香。

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

真是烂泥扶不上墙！ ” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 老公：“烟花。”

“你喜欢什么，我送给你。” “我喜欢玩偶，你买个给我吧。” “可以换个别的吗？” “怎么了？” “藕太粗了，伤身！”

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。 自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。” 师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”

每次听见服务员之类陌生人用“帅哥” 称呼我，都觉得背后一定有阴谋。

小美同事李姐某一天吐槽说：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了？” 小美说：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀！可是没效果。” 小美：“你什么时候跑步了？” 李姐：“就是早上上班快要迟到的时候跑的。”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

我躺在沙发上看电视，一向懒惰的老婆问我：“老公，你那件蓝色的波司登羽绒服破了，扔了吧？” 我：“好，你扔吧。” 老婆笑了笑，没有行动。老婆又问：“你那双耐克鞋，放鞋柜里好几年了，也不穿，也扔了吧？” 我：“留着吧。” 我的话音刚落，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出耐克鞋，从鞋垫里抽出300块，然后把鞋狠狠地砸向我的脸，大骂：“暴露了吧，就知道你藏私房钱。” 我：“。。。 ”

一个傻子进城后捡了一万元，想交给警察。人家以为他恶作剧，不收。于是他自己买了一部好手机，可是他从来没用过手机。接着搞笑的一幕开始了：傻子开始按“点击查看全文”。

昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！ 我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张的夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”