小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两个位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

两个哥们儿聊四大名著。坡坡说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。” 兵兵不明白，问：“为什么这么说？” 坡坡说：“你看《水浒传》里的武松武二郎，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！” 兵兵想了下，问：“那《西游记》里的二师兄，猪八戒呢？”

如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕， 随时让你翻手机，把微信密码告诉你， 把银行卡和密码给你。 那你就取了他的钱，走吧。

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见到一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说：“老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！” 老赵的一番话，说得我很感动。但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说：“赵哥，下次你请，这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说：“好吧，过几天咱们再聚，我请！” 回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 到现在，我家还一直倒贴。 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你… 你…

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”

一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。 “你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

同学们出游，爬到山顶，一女生特别兴奋地站在山顶大喊： “祖国啊，我的母亲！” 然后，一个暗恋此女的男生特别振奋地大喊： “祖国啊，我的丈母娘！”

老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？ 小明：可以养。 老师：怎么养？ 小明：高压锅。 老师：滚。

今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕… 靠！ 这是病吗？ 求治疗。

在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。 中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。” 而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。

爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道， 一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。 大卫拿着填好的表格来到经理面前。 经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。

今天去相亲！ 女的问我：你月薪多少？ 我说：呵呵！ 还好，不到十万！ 具体是多少呢？ 三千！ 喂喂，妹子别走啊，我开车送你！ 带一个“迪”字的车，你猜！ 奥迪？ 不是。 布加迪？ 是雅迪！ 喂喂，怎么你又走了！