有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，接着兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞。过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”
女朋友是个汉子，一天她躺床上看我玩撸啊撸。对话如下： 女朋友：“别玩了，快过来逗逼！” 我：“准备团了，还逗你妹逼啊！” 女朋友：“明天姨妈来了……” 队友对不起了！
今天下雨，于是打出租上班。刚上车，司机说：“每逢高考必下雨！” 我说：“对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。” 司机随后说：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会。像我这样的，给我扔冷库里我也不会…”
老婆高兴地对我说：“今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。” 我付了钱，打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。 我忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性： 聪明，美丽，可爱，善良，大方。 长得难看的就一个词：踏实。
大学毕业，我们哥几个出去喝酒。 酒过三巡，凌晨一点。 喂！ 洋哥！ 你没事吧！ 用不用我们送你回宿舍？ 没没事！ 我自己能回去！ 第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊
-文科没什么用。 -怎么没用，骂你的时候你不也多学了几个句式丰富了词汇量。
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。” “带孩子的，考虑不？”老婆补充。 老公：“可以，我喜欢小孩子。” 老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
甲：昨天相亲，那女孩怎么样？ 乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点。将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了…… 甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？ 乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……
我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”。 她哥哥很愤怒。 一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
高中的时候，传言隔壁班一男生喜欢我，然后就有同学瞎起哄。 有天被人拉到操场，说他要表白了。 去了后，他说有些话想对我说很久了，然后停顿数秒，蹦出来个清脆嘹亮的响屁，什么话都没说就跑了…… !!
“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！ 尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。 这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘——” “性本善，嘘——” 众生也照念不误，“性本善，嘘——” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
一女同事忧心忡忡地问我：“我家的牛每次才耕一会儿田就没力气了，怎么办？”我不假思索地回答道：“卖牛肉吧！” 结果女同事长叹一声：“哎……” 总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？
一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。
一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚，觉得太浪漫了。他也顺势抱起女生开始滚。 刚滚两圈就站起来大骂：TMD谁在草坪上溜狗了？
公交车上上来一个孕妇， 竟然没人让座。 作为大学生，我要表现出有素质的样子， 然后拿出一本书低着头看。
什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。
同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
法官问女证人：“你多大年纪了？” 女证人：“21岁零几个月。” 法官追问：“究竟零几个月？” 女证人无可奈何地说：“138个月。”
高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。 」 「什麽？ 三次？ 哎，也好啦。 」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。 」 男子很高兴坐火车回家。 想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。 他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！ 你看，呜～！ 」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～]
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