有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……” 刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.

今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。 老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。” 经理：“那不是挺好的吗？” 老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。” 经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。” 老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？” 经理：“为啥？” 老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。” 经理：“... ...”

家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升—— 以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

今天和老婆逛街了。 不错呀，都买什么了？ 她买了鞋、裙子、首饰、精油，还有…… 挺多啊，那你买东西了吗？ 也买了也买了。 买了啥？ 买单啊。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？” 医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。” 妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

昨晚吵架气愤的把碗摔了，媳妇指着我：“你还敢摔碗？！！想吵架是吧？！好啊！来来来！” “吵就吵！我先让你500句！” 我跪在玻璃碴子上说。 有媳妇的汉子们赶快get吧。

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

说到心里的举手 有没有人和我一样平时盲打没压力。 一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！” 原本吵得不怎么激烈的俩人现在打得拉都拉不开！

大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？ 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

我朋友阿美特别懒，不喜欢下楼拿快递，因此每次网购都备注：“孕妇，行动不便，麻烦送货上门！” 直到有一天，快递小哥实在忍不住了，在楼下大喊…… “还没生呢？！三年，我忍了你三年了！你怀的是个哪吒吗！”

某市精神病院的新住院大楼落成，院长屁颠屁颠地到市长那里去讨好。 院长说：“市长，市中心医院已经为您准备了高档病房一套；市中医院为您准备了总统保健房一套；我们也给您准备了养神病房一套，欢迎您来住。” 市长冷冷地说：“你认为我会去住吗？” 院长说：“这是我们的一点心意，我们知道市长是个学习狂人，工作狂人，难得有休息时间。” 市长说：“你知道你们是干什么的吗？” 院长恍然大悟地说：“哎呀，该死，我只知道为市长服务了，我忘了我们是为精神病人服务的，市长不是精神病人。”

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了… “为何只有好看这个答案？？”

小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。。。 大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。。。 我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！。。 待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！

妈妈问3岁女儿：“数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。” “考你一下，十减七等于几？” 女儿思考了半天。 妈妈：“你数学不是数一数二吗？” 女儿：“我只会数一和二。”

我大学本科有个老师，很厉害，发了很多论文那种。 他上课时常常对着黑板上的题发呆，然后问我们懂了没有。 我们都觉得他其实已经在自己脑子里讲过课了……