别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” 证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。” 律师：“那么你和谁结婚了？” 证人：“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”

儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。 爸爸：儿子，我在上班呢。 你妈不是在家吗？ 儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。 爸爸：这是好事啊——她怎么想的？ 儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。 爸爸：啊？ 还有这样的办法？ 你妈真聪明！ 儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。

问题来了，到底谁病了呢？ 老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢说实话。”

饭桌上 朋友A：你们都带家属出门，是要虐死单身汪啊。 朋友B：狗到你这年龄早死了，你是单身龟吧。 朋友C：你就一直单着吧，我还能省点份子钱。 朋友B：那你们得死在我前面，不然还是省不了。

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

甲：你年薪多少? 乙：1000万。 甲：那一个月有80万多哦! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的…

最近吃不起饭了，跟朋友诉苦。 朋友安慰我道：“你过来找我，我教你个方法。” 我大喜，遂请教是什么方法。 朋友说：“一个馒头吃两天的方法。”

最悲催的事情是加班到9点半，公司电话催快点回来开会。 赶回去开会，会议内容是裁员，你被解雇了。

早上，我正在吃着饭，老爸说道:妮这几天腿变细了。 听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道:有吗？嘻嘻，我体重没咋变。 事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说:那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。 那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？

一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。 “现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！” 医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！” “就是了，对了，医生我身体没什么吧？” “没什么，最好就是安乐死！”

女：呜呜… 我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

今天一男同事带3岁左右的孩子坐公司大巴车来上班（幼儿园放假了）。 路上孩子各种开心，结果到公司后司机一脚刹车踩猛了，结果小朋友磕到座椅上，嚎啕大哭，引全车人注目。在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候，他只是默默地对嚎啕大哭的娃说了一句话：“这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？！” …… 卧槽，全车人给出32个赞……

对于大多数人来说，警察都是一份神圣的职业！ 特别是女警！那可是英姿飒爽啊！ 在印度就发生了这么一件事情：有一家餐馆为了吸引顾客，就推出了对所有的警察顾客免单的优惠！ 这天来了一位女警察，店小二怀疑她不是警察，走的时候就找她收钱！ 那女子说到：我是秘密警察。我也有胡子，在下面！

一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一条漂亮的围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：“就是那个颜色的。” 我定睛一看，原来是一堆狗屎。我强忍住内心的激动，回去后恶心了七天七夜，决定还是分手。我怕以后还有更精彩的，活不过来！

老板指着笼子里漂亮的黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！ 我是…… 小鸡耶！

去年冬天天气很冷，小王下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冻得发抖。 小王跟小女孩说：“来叔叔家里喝杯奶茶吧。” 小女孩先是愣了一下，然后匆匆跑出单元门，边跑边喊：“这里有个坏叔叔！” 小王：“我真的是好心！”

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

一兄弟找我 “哥，嫂子在家吗？” “草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！” “那你给我拿200块钱救救急吧，哥。” “媳妇，有人找你！”

本人情商有点低，今天，男神一脸深意地对我说：“我妈叫我过年带对象回去，你要不要跟我回去啊。” 我一听就明白了，直接对他说：我最近比较忙，你雇别人去吧。

仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”