在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落… 我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。 他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！” 他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”

女司机伤不起。一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型车撞了一辆路虎的左前门。女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”

对群主，你尽可以夸他英明果断，没什么害处的。唯一的害处就是群主真的觉得自己很英明，战无不胜，这样就害了群众。 对领队，你尽可以夸他勇敢无畏，没什么害处的。唯一的害处就是领队真的觉得自己很勇敢，无所不能，这样就害了他自己。 对老婆，你尽可以夸她貌美如花，没什么害处的。唯一的害处就是老婆真的觉得自己很美丽，会迷倒一大批人，这样就害了观众。

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

月底没钱用了，找了个发传单的活，一天五十。今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友和她几个闺蜜，尴尬得要命。还好老子机智，走过去说了一句：“我店新开张，有空来捧场！”

午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少年忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听。 忽然，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句：“你是我天边最美的云彩....” 少男瞬间找不着调，呆住了... 呆住了...！

小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！” 小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆问：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿说：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明，只要猫咪和人一起困在顶棚上，消防队还是非常乐意救援的…

秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。 脑满肠肥的邮电局长说：“现在我们都是一样的‘末代’产品了。” 傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气地回答道：“我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。”

真正的大钱都是一阵一阵的，具有偶然性、不可预见性。 我就是这样的。 昨天出车祸被人撞了，人家赔了我好几千。

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”

柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”

老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告： “你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：“吹！” 于是我就开始吹：“我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。” 当时交警就对我大吼大叫：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

我小姨长得很年轻，周六陪她出去逛街。巧合的是碰上班主任了。晚上回家一开门，就见我妈黑着脸在客厅等我，质问我为什么早恋。 我当即知道是我班主任误会了，着急想要解释，脱口而出道：“不关我的事，你问你妹啊！” 不说了，那天的大耳刮子很香……

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说：“你自己驾驶，我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。” 尼玛，我刚起步教练就大喊：“艾玛呀，压我脚了！” 我一脚刹车，车就停在教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？” 女友对我摆了个剪刀手的手势。 我说：“难得你明事理，那就不买了。” 女友说：“不买你妹，两克拉。”

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。 小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。 空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。” 小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”

蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你” 。

戳中的童鞋请默默举手… 。   　　无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。   　　又锁屏放回裤兜里。 是不是你？