昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。 ——那你怎么办？ 很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！

今天我去上班，在路上看到了一个交通事故，一个宝马男和一个卡车发生了碰擦。 我也考了驾照，一眼就看出卡车在变道的时候，没有先让直行车。这种事情卡车司机肯定没有理，要负全责的。 宝马男理直气壮地指着卡车司机骂道：“你知道我这是什么车吗？你给我剐蹭了，你至少要赔我一两万修车费。” 没想到卡车司机不慌不忙地说道：“什么？你知道我这车是送什么的吗？” 宝马男一愣道：“送什么？” 卡车司机嘿嘿一笑，道：“我这车是给青岛送大虾的，车上几千只大虾被你的破宝马弄死了几百个，就不是你赔得起的了。” 宝马男开车狂奔而逃。

今天，我姑姑的小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。 小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。 我不会解，求段友解答。

小王和女朋友分手了，心灰意冷地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，小王就递过去两块。售票员看了他们两个一眼，就撕给小王两张一块钱的票。 小王愣了一下，然后继续靠窗回忆和女友的感情，不知不觉就流下了眼泪。 美女突然道：“就一块钱不至于哭吧？”

经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。” 我#@$%@$%^

作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。 女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。

傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞。这时，一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒，一蹦一跳地走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”

老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰； 员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

你头上戴着一朵小红花， 嘴里啃着一支大冰棒， 身上穿着一件花肚兜， 口水流得滴滴嗒。 我奇怪地问你怎么啦， 你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。 我说，以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是，为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元。没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走碍…”

杨过：“姑姑，我在你心中是什么？” 小龙女：“你是我心内的一手哥。”

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来，那道士正叫人呢……”

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

母：“你和王志康的感情怎么样？” 女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

高数课，我给彪哥占座。 不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。 这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。 后来彪哥不依不饶，我耐心地解释，说：“彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？”

你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？ 不会，基本上不会过夜。 那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

小时候智力还没发育，老笨了。我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。半夜，我妈问我考试了吗？ 我说考了。我妈问我卷子呢？ 我说我烤糊了。我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不回手，又气得难过。手边上有个花瓶，拿起就要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了，我妈顿时就笑了。反正这事被我们笑了好几年。