某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

穷鬼A说：“据说某某某身价20亿！” 穷鬼B说：“他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有20。”

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候，一起送给你，并动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！ 小明：我不想去学校！ 妈妈：为什么？ 小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！ 妈妈：小明！你一定要去学校！ 小明：为什么？ 妈妈：因为我看到你也烦！

读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。 谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！ 结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打，烦死了。 今天早晨又看到个苍蝇飞，我说：“宝宝，你怎么又开门放苍蝇进屋了！” 老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！” 我：“你怎么知道？” 老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”

曾经有一个懒女人，她非常怕冷，很不喜欢冬天。 后来有一年，她实在受不了冬天，还早早地起床去上班，她做了个伟大的决定！！ 对，她怀孕了！ 没错，这女人就是我… 现在十点半还不想起床，不说了，让我再睡会...

我坚信… 大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

朋友是个妻管严，不知怎么的，老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？ 灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面。当时几乎每节课都要用到投影… 然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。

傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。 装傻装得像不叫傻，叫装象。 装得不像叫半傻。 不会装象才是真傻。 你不想想，傻子装象能装得像吗？ 想不明白，你也够傻的。

婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。 当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

看到男友手机上有个女生和他用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？” 越想越委屈，便哭了起来。他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

跟女神聊天 我: 我昨晚梦到你了 女神: 梦到我做什么了？ 我: 不能说，说了你就不理我了 女神: 你说吧，我不会生气的。说不定你还能美梦成真哦 我: 真的吗？不要骗我 女神: 真的，不骗你 我: 我昨天梦到你吃屎，我拉都拉不住 女神: 滚，拜拜再见不联系。 女人嘴里就没一句真话，哎，说好的美梦成真，说好的不生气。

逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。 我想撩他一下，我说：“帅老板，有不花钱的水吗？” “给我来一瓶呗。” 他说，“口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。” 我…

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续地回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？” 朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！” 我：“……口误嘛！” 朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！” 暴露了→_→

备考半个月没喝过奶茶。 去点奶茶时，人家问我要什么温度。 我想着常温，但是嘴说不出来，那会儿天天背生物，遂道：“适宜温度。”

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”