公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

五月， 没人牵我手，我就两手插袋； 没人嘱咐我多穿衣，我就自己看天气预报； 没人陪我去吃好吃的，我就自己点外卖； 没人和我说晚安，我就早点睡觉。 你看吧，我一个人又不是活不了。

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100板子。在挨板子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，板子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血......打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

你喜欢有钱的，我可以去挣；你喜欢马甲线的，我可以健身。但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？ 你懂这种无能为力的感觉吗？

一老婆和老公吵架闹离婚。 老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 估计这下真的得离婚了！

平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。 有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。 这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。 去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。 老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”

一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：傻吗，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？” 我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？” 媳妇：“不行，太危险了。” 我：“他一个老师，危险什么？” 媳妇：“我怕他一说话，你睡着了。”

啥叫“绝望” 就是饭馆吃饭点了两个菜， 吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!” 吃第二个：“靠!还真有!”

老师：“你为什么迟到了？” 学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 学生：“我的数学作业。”

今天在操场逛，看到一对情侣。女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心，一直保持微笑。后来女的也笑了，说：“死样，吵个架也不严肃。” 下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑…… 女友啪地一巴掌，说：“笑你妹，你笑。”

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

这年头，长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥…… 无论老少，都可以用“帅哥”代替…… 那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

熬好骨头汤，我把骨头上的肉啃得一丝不剩后，把光骨头放在小狗面前。 小狗嫌弃，骨头没肉， 连骨头都没看一眼。 用它可爱的狗眼，期待地望着我。 我很不情愿地舀了一小勺骨头汤，倒进狗碗里。 小狗马上欢快地摇起尾巴，开始狗吞狗咽地喝起汤来。 我气烦恼地说：“如今的狗真是难伺候，居然不吃骨 头只喝汤！” 正说着，小狗又用狗眼看着我了。

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

他一直喜欢着她，哪怕明知她喜欢的是那个高帅富，也愿意默默地当个备胎。 四年后，在高帅富和另一个女人婚礼的前一天，他在街头给了酩酊大醉的她一个耳光，然后用力抱住她… 九个月后，他们的孩子出生了。虚弱的她抱着小婴儿，一脸幸福地说：“看，宝宝多像你啊。” 坐在床边削苹果的他愣了一下，下意识地又看了一眼小婴儿的眼睛——他和她都是双眼皮，但宝宝是单眼皮，和高帅富一样。 “嗯，是挺像我的。” 他继续低下头削苹果，不让她看到自己眼角有泪滑过。

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历—— 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。” 舍友比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了……

一个宅男认为的完美状态： 1. 手机电池100%； 2. WiFi满格； 3. 空调温度刚刚好； 4. 零食全部待命； 5. 电脑运行流畅； 6. 网速正常。

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”