有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？ 我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

爸爸在整理资料，三岁的儿子却要出去玩。 爸爸：“儿子乖，爸爸忙，叫妈妈带去玩。” 儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！” 爸爸想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。” 儿子说：“好呀好呀！” 爸爸笑着说： “按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？！”

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗。

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。 旁边一妹子问我：“困了吗？” 我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。 谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？” 尼妹啊。

下班坐公交，车上人满满的。 肚子很不舒服，憋了很久，终于没忍住，放了一闷屁，巨臭！ 周边的人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正暗自得意，一个人叫道：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊……” TMD…… 全车都在笑老子……

看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃喝玩玩，他们也觉得有年味。而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧。

当年谈恋爱的时候，有次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅等我。 结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。 姐呀，您至于这么渴吗？！

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚。那人急忙说：“I'm sorry.” 老外也礼貌地说了一句：“I'm sorry too.” 那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那人无奈地说：“I'm sorry five.”

今天碰到以前的老板，我走上前对他说：“多谢你当初辞退我，才让我有了现在这份轻闲的工作。” 老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

领导通知晚上需安排人加班。 我问同事：想加班吗？ 他说有事，说不想加。 刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢？”

我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然病得多，但是我们死得少啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！

今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看。写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

为了防盗，我把家里的WiFi设成了无密码。 门口常有蹭网的人守着。