邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪地说：“我认错了……”

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

朋友的英语差得惨不忍睹。找工作的时候，鬼使神差地进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：“Please make your telephone 嗡嗡嗡，not 得铃得铃得铃。” 奇葩的是，外教居然听懂了…

小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。 电停了，院里黑灯瞎火的。 妈妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。 昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。 哥哥姐姐忙说：“是牛肉。” 我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。 姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

“媳妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情地拒绝了！” “为啥呢？” “因为她们要的价太TM高了！”

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？” 凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

年轻人去算命，问：“算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，如果你猜到了，我再请你算其它方面。” 算命先生说：“我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。” 年轻人：“你算得真准，那请你帮我算一下其他的。” 算命先生：“靠，连钱都没带，还想请我帮你其他的？”

我女神坐我前面。今天下午，女神迟到了，老师就叫她站着上课。 突然，我大喊一声：“她挡住了，看不到黑板！”本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠地来了一句：“拿本书，站到门口去！” 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

高中是钱够花，觉不够睡。 大学是觉够睡，钱不够花。 现在上班好了，既钱不够花，觉也不够睡。

最近家里催婚催得紧，把我催得烦了。我就把2022年离婚率拿给他们看，义正言辞道：“妈，你看，今年离婚率越来越高，都52%了！何况咱们这省还是离婚率全国排名最高的那个！” 我以为这么说我妈就不催我结婚了。结果我妈看了一眼，反问我：“既然离婚率这么高，你怕什么？过得不好再离不就行了？” 我听完不禁呆住了。 姜还是老的辣啊！

穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。 老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道：“A君，你知道什么是磁道吗？” A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”

和女友吵架，然后很生气，把她的口红、香水全给扔了。现在我过得挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Miss?） ... ... 死光（school）

“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方。帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？” 妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！” …

1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

用家里最大的碗来装， 于是瞬间上升到了法式菜的逼格。

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。 半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的份上，早拍死你们了。