你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。

女人期待结婚之后他会改变，但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变，但她会。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？” 旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”

老男人：多么怀念我的青春岁月啊。 禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？ 老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

相声逗根：古人真的太谦虚了，现在的人远远不如啊 捧根：跟古人学习呗！ 逗根：不能学啊！ 捧根：怎么不能学啊？ 逗根：那我问你啊，古时女人对客人谦称自己的老公叫什么？ 捧根：嗯——拙夫 逗根：古时男人对客人谦称自己的老婆叫什么？ 捧根：贱内 逗根：好的，我俩为例，用上古时的谦语！ 我在大街上碰到你了，于是我给你打招呼了：兄弟，听说嫂子高升了，恭喜啊！ 捧根：哦，贱内，贱… 逗根：你敢叫你老婆贱吗！ 找死啊！

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

跟儿子说，什么事都有好的一面和坏的一面… 还没说完，儿子接道：我懂，比如放寒假还非要布置假期作业！ ~~ 满满一副深受其害的表情。

有人开始找不到遥控器的时候，所有的信任都会瞬间瓦解。 你有没有坐到遥控器？ 没有。 你起来！

一妹子问我：啥叫屌丝啊？ 我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是二B么？

公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦！ 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

我助理真的是一个神人 前段时间她休假了，最近回来帮我干活，我问她在干嘛，他每天要花两三个小时练习金刚功 八段锦 长寿功 仙人搜腹之类的一些我都没听过的玩意儿，耗费她2~3个小时，剩下的时间就出去散步，热爱大自然。 00后，你们已经这么超脱了吗？

老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。” 我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水。然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！ 后来，看见那壮汉转身捡了一块石头，我哥们一脚油门就跑！！ 哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定在喝下午茶，而不是在医院。

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年。 鼓起勇气活下去吧。” 果然，小蜜奇迹般地被救活了。 身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院。于是，她开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。 手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续。没想到，在门口一辆急速驶过的卡车撞死了她。到了天堂，小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。 上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。” 福格茨欢天喜地走了。 上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。” 萨基欢天喜地走了。 上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” “这已足够。” 帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。 戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？” 上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

1、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 2、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。 今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！” 如果…… 得！ 肉又掉了。 瞧我这乌鸦嘴。 3、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：“我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？ 你为什么为我织围巾呀……” 4、蚂蚁和蜗牛一起聊天。 蚂蚁：“蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。” 蜗牛听后大哭：“可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。” 蚂蚁：“啊……”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

男女之间互相伤害的一句话是什么？ 女：进去没？ 男：不知道。

搞笑车牌

交警来我们单位开交通安全讲座。 说到买车，他最不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的。”

女：“我感觉我们最近的感情淡了，不像刚开始在一起那样了。” 男：“没有啊。” 女：“有，要不然我们重新开始吧？从你跟我表白开始，重温一下过去的感觉。” 男：“好。” 男：“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？” 女：“不愿意。” 男：“？？” 您已被拉黑。

最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因： 一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病； 二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。 眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢地看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。” 老板稍稍一愣，拿出一百块，大怒：“小兔崽子，就知道玩！”

我给表妹介绍对象，表妹来我家等见面。女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？” 表妹说：“相亲啊。” 女儿又问：“相亲很好玩吗？” 表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。” 谁料，这话被女儿记在了心里。 星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。 女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”