夫妻两人讨论家务分工 老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等… 老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 老婆：我负责生孩子啊… 老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！

蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院。蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：“去医院干什么呀？” 丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”

哥们刚交了个女朋友，我问他感觉如何，他说：“我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙蔽。”

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法。有一次，数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？” 过了一会儿，数学老师就死了。 PS：爆冷~~~杨幂一直算不出来，老师急死的！

我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

妹妹有天问：“姐，你知道我比你大几岁么？” 妈妈说：“是你大呢，还是你姐姐大啊。” 妹妹笑笑说：“哦，我姐比我大。” 又回头问：“那姐，你知道你比我小几岁吗？” 无语啊…

舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。 还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

高中时候的同桌说话比较损，前排有一个矮胖型女生。 有一天，前排女生跟我同桌聊天，抱怨她长得矮。 然后我同桌安慰道：“你没有高度，但是你有底面积。” 为此，这女生一星期不理我同桌了。

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

去年冬天的时候，小强妻子织了一条围巾给小强。 当时小强对着家里的镜子试了试，说道：“咱家的小狗会照镜子吗？” 妻子回答：“当然不会。” 小强拿下围巾说道：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。” 小强妻子：“你什么意思？”

有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。 有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？” 司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。” “看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。 司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。” 那个人一看，44944（是是就是是）。

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

小陈大学毕业后，没有找到合适的工作，就去当了快递员。 跑了一年的快递，昨天小陈终于坐上了经理的位子。 但是小陈并不高兴，因为当时经理是这么和小陈说的：“小陈啊，我这把破椅子你拿去坐吧，我自己换了个沙发。”

今天我刚买不久的iPhone 4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。” 蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！”

大学时，寝室有个官二代，导员各种照顾，本人各种装逼。大一就自己开车泡女孩，一学期换好几个，从来不上课，考试还第一（有题）。 大三的时候，他爸被抓，抄家，这货也退学了，没一个人同情他。

和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。 我不小心说了：“牛B，实在牛B。”然后还问女生：“知道什么叫牛B吧？”--- 然后很尴尬，大家都当没听见。

看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。我站在她对面跟她聊着明天的约会行程。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到她直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。 他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

今天喉咙痛，去校医室拿药。遇见一女生，膝盖受伤在搽药。然后，本着内涵的想法，想着想着我就笑了。这时又来了个男生，也是膝盖受伤。 然后，我的世界观发生了变化！