还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”

有一个忏悔者找到神父说：“我错了。” 神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一辆脚踏车，把它交给你。” 神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。” 忏悔者说：“他不要。” 神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

昨天半夜，睡得迷迷糊糊，被老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，我吧唧吧唧吃了。老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他：还有糖没？挺好吃的！结果他特别生气了说了句我去。然后就转过身去，今天都没理我！晕！我做错啥了？糖是他喂给我的啊？

有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。 虽然她们跑得没有我快，但是她们每人陪我跑了200米。 如果她们不是手里拿着棍子，那将是一段美好的回忆。

一家餐厅里看见了温馨的一幕。 男孩对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。” 女孩感动地说：“亲爱的，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！”

刚怀孕的时候，经常吃了就吐，我委屈地哭了。 老公安慰我说：“亲爱的，你想啊，反正你吃了还要吐，不如你看着我吃，你过过眼就行了。” 然后老公就当着我的面吃了我所有的好吃的，我还觉得他做得特别对。

每天的工作就像窜稀 稍微一放松就兜不住了

今天饭桌上有几位美女，有一位我特别喜欢，属于身材好，脸蛋还好的那种。 我过去敬她喝酒，“干了吧”，我对她说。 她问我：“为什么敬别人都是一口，到我这里就要干？” 我说：“我就喜欢和你这样的美女干杯。” 她又问我：“我是什么样的？” 我说：“你属于海纳百川，后面那样的。” 没过两秒就有一哥们喷了一桌子的酒。 那美女就红着脸把酒干完了。

今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。” 我… 陷入了深思…

一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。 媳妇说：“小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好…” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 媳妇说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦…”

一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 少妇：“呜……是被我丈夫打的。” 大夫：“咦！你先生不是出差了吗？” 少妇：“我也是那样认为的。”

小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。 在他们惊呆的眼神中，我拍得越来越起劲！ 有一块砖是好砖，我猛地一拍在头上，耳朵嗡嗡作响。要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了…

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

自从学校取消晚自习之后， 小说就没有看完过…

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。 主人：你倒是留双筷子啊！

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。 到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！” 丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

儿子上小学五年级，今晚给他辅导语文作业，看到老师给了一个小学作文题目，让他写一下梦想作文。 我也很好奇儿子的梦想是什么，就问他：“儿子，你长大了想干什么啊？” 儿子想了老半天，认真无比道：“爸爸，我想退休！” 我：“……” 不愧是我儿子，志向远大！

我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。 前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。” ……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。” 这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。 结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。” 那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。” 这是赤裸裸的报复啊。

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起 来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定 是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉 我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了. 觉得我爸能活到现在也挺不容易的.

南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房。现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不解地问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 一乞丐憨厚地回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

七夕情人节那天，小强不知道送什么礼物，就给妻子买了一个iPhone 14。 妻子很开心，但用了几天后发现和小强的iPhone 14不一样。 小强怀疑自己买到假货了，后来拿着发票直接去了苹果手机专卖店证实。 结果证实，小强用了一年多的iPhone 14是假的。

军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。 要站半小时，动一下就得重新再站半小时。 可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。 “报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ ” 那同学向教官请示。 “当然要歼灭！ ” 教官一脸的困惑。 “啪” 的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。