今天单位女同事带她四五岁的儿子来单位，大家问他：“爸爸好还是妈妈好？” 小朋友悄悄地回答：“爸爸好！” 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道：“因为他娶了个好老婆，然后又生了个好儿子……”

某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。 吵过之后，又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：“傻子才相信天长地久。” 没过几分钟，小娜就看见男朋友的微信签名改成了：“我就是那个傻子。” 后来，小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。

今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别， 如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天， 而今天，你最好别问我。

为什么你会嫁给你丈夫？ 一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。 这是个古老的异性相吸的道理。 妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

一进入12月，就开始进入“年底了嘛”。 之后还有“大过年的”、 “刚过完年”， 强势接档！ 拖延症集中爆发期，成为流行病。

晚上出去跑步，忽然一条很凶的狗向我追来，我吓得拔腿就跑。 这时，后面忽然有人大喊：“趴下！趴下！” 我连忙趴下，那条狗当即不追了。 只听那个人又说：“不是，小伙子，你走吧，没事，我喊得不是你。” 回头一看，狗乖乖地趴在我身后……

刚交往的男朋友非要拉着我吃火锅，我说怕吃辣，男朋友说微辣，不要紧的。 火锅上来，我吃了一口，辣得我流眼泪，我骂男朋友：“你个骗子，你不说是微辣吗？” 男朋友：“咱没见面以前，你不也在网上对我说自己是微胖吗？” 我：“~”

爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。 男朋友一脸甜蜜地说：“我请你吃哈根达斯……”

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气得，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

老公当兵，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？ 后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！ 我是自拍杆！

记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 我老婆！ 跳高冠军回答。 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题… “……” 我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学的老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“你压着我头发了。”

男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...那个人就不见了。

坡坡：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！” 兵兵：“书卖了，才买的这个书架。”

1. 看上去也是干干净净，像 about:blank (空白页) 一样的人，做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2. 后果自负的“负”，在很多情况下，就是付钱的“付”！ 3. 没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4. 我说这位壮士，你在我的伤口上撒完盐，就不要再尝尝咸淡了吧。 5. 新时代女性标准：上得厅堂，下得厨房，左会出勾拳，右会扇耳光。 6. 现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时候一款叫“抢凳子”的游戏的深深影响。 7. 邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放：她起身了，她起跳了，她拦截了，她扣球了！ 8. 控制自己的嘴巴是一种美德，这句话用在减肥上也很美。 9. 形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？外焦里嫩

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。” 员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。” 老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”