去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：“后背有点痒，帮我挠挠！” 我就把手伸进去帮她挠。 “往下点。” “往下点。” “你不能蹲那儿帮我好好挠挠吗？” 我刚蹲下，听见“卟”，很响的一个屁。 “你不知道我在你后面吗？” 谁知女汉子贱贱一笑说：“崩的就是你！” 这特么是让我走的节奏吗？

侄女在学校很霸道，男生都不敢惹她。有一次，班里一个男生被她打哭了。他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生打哭了。他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次，叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交代……”

很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。 我说：“我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。” 老表：“说人话。” 我：“我是小区保安，她是保姆。”

晚饭后和女朋友吵架了，她一脸生气地大步往前走。 我只好在后面喊：“美女，你男朋友掉了，你不捡一下吗？” 女朋友说：“不要了，我再买一个男朋友！” 我追上她问：“你去哪里买啊？” 女朋友说：“怎么？你也要去买一个？” 我说：“不是，我自己上架让你买。” 此时单身狗路人感觉自己受到了伤害。

老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？” 大师：“说说你闺女的生辰八字吧！” 老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师：“哎呦，才28周岁嘛。” 老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。” 大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。” 老李：“啊……”

几只猴子偷看一男人洗澡。突然，一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：“人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！”笑死我啦。 哈哈哈！！！

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，他边扭着腰边对身旁的我说道：“我脚健吗！我脚健吧！” 过了好久，我幽幽地说道：“贱。”

有一次喝豆腐脑。 吃完直接走了，然后第二天想起来没给钱，晚上去送钱，但是老板也不记得了，还是坚持给了。 反正就喝了一碗豆腐脑。 一碗是3块，给老板5块，然后老板找我7块。 额…

在村子里吃酒席，本村的人都要负责传菜、收碗洗碗，小孩子们都是只管吃就行了。 我去传菜的时候，让儿子给我占一个位置，专门把我喜欢吃的菜放我儿子那边，我不爱吃的菜放对面。这样既能吃到自己喜欢的菜，还显得有涵养。 等我传完菜回来一看，我儿子不在位置上了，他占的位置上坐着他天天念叨着的幼儿园女同学和她爸爸……

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

瑞典碰瓷小哥真丢人。我遇到媳妇野蛮执法的时候，都是先积极配合，存证据，之后去岳父母那上访，再被媳妇截访。在媳妇的教育下，认识到自己行为不当，最后给媳妇道歉。

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚，却答：“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。”

女：“一部电影，你还没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了。” 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。

邻居是个胖男人，明显的将军肚。 前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了……

儿：妈，我女朋友感冒发烧。 母：烧多少度？ 儿子：高烧，39度多！ 母：快，赶紧去把婚求了！ 儿：？ 母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！ 儿：……

“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。” “那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” “什么办法？” “很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。 在证件照或集体照里是105斤，朋友抓拍是110斤，视频录像是120斤。 在外婆眼里是70斤。

我承认我笑出声了，刚吃完饭散步中。 看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上，大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀！ 妈呀！ 我下次一定准时写完家庭作业！ 你别带我去跳舞了行吗？ 我现在整个人都小苹果了！ 我求你了！ 妈呀！！”

楼主女。最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了，然后我男朋友说： 你知道吗？以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…… 卧槽我要分手！ 我要分手！

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。 该女生哭得花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。 该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。” 该妈妈听了以后说：“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格，我就从窗户上跳下去！”