小陈去参加大学同学的婚礼，安排座位的是他室友，说要给他安排一桌单身的。 小陈很感谢他，心想着说不定自己能借此机会脱单。 后来小陈坐到座位上才发现，这一桌的确全是单身的，但都是小朋友。室友还让小陈照顾好小朋友们。

某女哈友跟闺密在网上聊天。 闺密问她：“你对将来的老公有什么要求？” 此君答：“长的帅的有钱的。” 闺密说：“你打错字了。‘长’是动词，后面应该用‘得’而不是‘的’。” 此君说：“不，我没打错字。”

我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。 两天后，岳父多了个新剃须刀。

一女生发现同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！” 男生听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

某县长到其分管的下县检查。 该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最有效。 实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授予合格厂家“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘吁吁地说：“因为……因为那只老鼠是撑死的……”

昨晚同事去小卖部买下饭菜，老板娘正抱着手机玩斗地主。 同事：老板娘，有好吃的下饭菜吗？ 老板娘放下手机，指着一个玻璃坛说：有，这是酸黄瓜，我自己腌的。 同事：太好了！能都卖给我吗？ 老板娘：每人每天只售200克，不然人多我忙不过来。 同事：…

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？” 小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。” 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅１ 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗１ 浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖” 的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为： 西湖浙大分湖

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。 老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？” 老公：“不会啊！” 老婆：“真的吗？” 老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！”

一位客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？” 他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？” 妻子答：“先死三年吧！” 强忍不敢笑。

村里一老大哥极爱钓鱼。 有一次，和几个人一起去夜钓，有人看到对岸有个穿着红衣服的不知是什么东西。 大家一致觉得那是个阿飘。 这时老大哥开口了：“不用搭理他，专心看漂。” 剩下几个人点点头，专心看漂。

刚才去遛弯～下楼梯，看见楼梯口一个小狗在挠痒痒～一不小心滚了下去～重点是小狗刚起来就对着我吠～我去你爹的蛋～老子还离你好几米呢～妈蛋～大清早就碰到碰瓷的。

姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！” 只见老爸默默地点了根烟，说：“放弃吧！这点是随她妈！” 听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你们俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！

昨天下午下班回家路上，一个女生蹲在路边大哭。于是我站在离她几米远的地方，背对着她抽烟。路过的人们对我指指点点，唉，有女朋友的感觉真好！

那天有个坏人问我：丁丁是什么？ 我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿得很厉害，而且影响心智。 一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。

我也想彻底的休假一下。意思是彻底从房租水电、社会关系、社交媒体、即时通讯、满地衣服、冰箱里的剩饭剩菜、银行余额、学业事业、目标理想里解放出来，彻底消失一会儿，比死了还安静

一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子。她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。” 这边的男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。 女子接了纸用过后，扬长而去。 这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？ 我说不是。 11点36分，又来电：王刚睡了？ 我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？ 我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！ 不叫王刚！ 滚！ 昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说：谁呀？ 什么事？ 我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜时扎着头发，端第二道菜时又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”