一对恋人紧紧地依偎在一起。 男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！” 女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师，而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生，记得吗？” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了，你晓得吧，以后不懂问学长。”

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

最近我们寝室室长屁股上长了点癣。昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯。洗漱完毕后，他在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力地吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑地抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

那次我和校长送毕业生前往卫校。 手续办妥后，我和校长去了学校的食堂打点一下。 没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？ 校长跟我说：“一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。” 我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。” 校长会心一笑，说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。” 然后我俩对视了一下，默默笑了。

尴尬了… 和一个朋友来菜场买菜，她宝宝才两个多月，放在婴儿车里。我在菜场外帮她看宝宝，她去买菜。结果过来一个热情似火的大妈，上来就问孩子几个月啦，然后大谈育儿经… 根本停不下来～ 我特么插不上话啊… 我特么还没生过，真不懂啊…

看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候。考试两天爸妈都没去看我。高考完了我就对我爸说：“别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。” 我爸说：“谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的。由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。” 我：……

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。 他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...  ­

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五角的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”偶滴神啊

斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。” 小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”

过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。 为了缓解尴尬，我对弟弟说：“现在到你了。” 弟弟说：“对不起，我放不出来。”

初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：“你TM的竟敢跟我撞衫！” “不想活了是不是？” 我：“大哥，咱俩都是穿校服的啊？” 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越激动！ 最后喝了口水，一边歇着，让我们老总发言。 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重，谁知老总轻咳了下，说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！” 沉静了几秒，掌声爆棚！！

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

发了工资，小王打算自己做顿饭犒劳一下自己，就和朋友去超市买虾。 到海鲜摊位的时候，小王看到那虾都不动了，就问售货员：“你们这有没有新鲜的虾？” 售货员说：“这虾没死，只是在冬眠而已。” 小王对自己的朋友说：“那咱们先别买虾了，让它们好好休息吧。”

“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋拽着疼。 正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，闺女突然跳出来：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样。

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

男：你真好，你真好，你可否成为我的宝。 女：我不要，我不要，不要你个矮蹲炮。 男：生气不好，生气不好，生气容易变老。 女：死皮不好，死皮不好，死皮赖脸算鸟。

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”