女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” …… 嘿嘿，你想歪了没？

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。 老板琢磨这笔流水帐： 早餐 2马克 午餐 5马克 出租车 2马克 人非草木 10马克 当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。 他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”

一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？” “你怎么提出这个问题？” 老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

以前英语课老师闲扯说道杨幂长得虽然漂亮但是演技不行我后座一个一米八的汉子扭扭捏捏说哼～她说我家小幂幂坏话。

有个男子想要去某木材厂寻找一份工作，领工问道：“我们需要的是会砍伐木头的，来！看看你的本领！” 说着，领着该男子走到一棵很粗的树前。男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。 领工咋舌不已，又领着他到另一棵更粗的树前，说：“试试这棵吧！” 男子又只用了一下就砍倒了。 领工惊喜地叫了起来：“要了要了，我们要你了！” 然后领工小心翼翼地问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？” 男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！” 领工沉思了一会儿，说：“是撒哈拉大沙漠吧？” 男子想了想，道：“嗯，现在大概是沙漠了！”

同事跟我讲他大学毕业的时候，暑假去当兼职。 在饭馆当服务生，有个老职工，女的，一直挑他刺儿。 说：“你肯定是学习不好，大学生又怎么样，还不是一样当服务生。” 当时憋屈死了。 离职的时候，带他全家去那吃饭，让他家人一直使唤她，差点投诉她。

1、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它，回去睡觉了。 哼哼，它知道的太多了… 2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”。结果就TM一直也买不了。 3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。 4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。 5、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子… 胸…

今天和老婆吵架，她声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。 我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。” 我当时整个脸都是绿的。

一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。 好吧，现在他有两个问题了。

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包；大河高低，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。 看人海隐士，一票难求。 车票如斯难搞，引无数好汉竞折腰。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

一天，一位青年来到大师面前。 青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？” 大师：“嗯，梦是反的。” 青年：“大师，你是说我很直吗？” 大师：“不，我说你是萨比。”

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到：“我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？” 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语。 我道：“嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！” 哎哟，嫂子瞬间高兴地走了…

马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。 老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她带有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。 我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后，我妻子为我生了一个儿子，他是我继母同母异父的弟弟。我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。 次年，我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。 我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

好事轮不到我 坏事把我轮了

昨天老婆欺负我，我对她说：“你等着，我一定要你好看！” 今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！ 穿上肯定很好看！ 男人嘛，就要说到做到！

中午女儿在客厅拍皮球，我说：“不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。” 女儿问我：“那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？” 我想了想：“楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。” 她气鼓鼓地把球一扔：“哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！” 我……

A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我。做事情总是自己想怎么做就怎么做。你说我这样能干什么工作？” B：“理发师。”

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途没空。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上台。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......