爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。 我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。” 她相信了，很快将牛奶喝完了。 吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。 我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。 我下车后看了一眼，对老头说：“我这车80多万（路虎）。你看着办吧。” 只见老头默默的躺下了。 哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不…

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

相处里有不舒服的地方一定要当场说，不说的话，第二天就开始滚高利贷。

问：“偶像派什么意思？” 答：“我长得像饼。”

有一天晚上。 一女的问一男的。 女：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：你爱我吗？ 女：爱。 男：你爱我你还问我这个？ 女：那我不爱你了。 男：呵呵，你都不爱我了，那我还救你干鸡毛啊。

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸！” 我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我，“会不会是你老丈人……？”

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。 小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?” 小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!” 小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。 他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”

不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附和说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”尼玛！神补刀啊！

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

有钱的过程千辛万苦，没钱的过程莫名其妙。

老子这一周把春夏秋冬衣服全穿了一遍！

眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大一头猪，客气了。”

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

眼看就到七夕了，我同学和他媳妇这对艰难夫妻也快要过到头了。 同学对媳妇说：“我们离婚吧！” 媳妇一脸茫然：“我也正有此意！不过这辈子我们离不了了！” 同学吃惊：“难道你就想这样和我坚持下去吗？” 媳妇苦笑：“我去民政局问过了，我们的结婚证，我的名字打错了！你要离，但是离婚的也不是我！”

有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！ 女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。