鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见。扶孕妇过马路，记下她的电话。

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下，说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一会儿，熊拍着凸起的肚皮说：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

小美上班喜欢摸鱼。有一次摸鱼的时候心血来潮，想在电脑上搜东西找点乐子。 小美搜完不小心笑出了声，同事问她有什么好笑的。 小美小声地回应道：“刚才我在搜索引擎上查了一下‘有没有人比我漂亮’，结果上面显示的是‘抱歉，没有找到。’”

下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。 两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。 最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话。打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！

我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

本人皮肤不白。 小时候，老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了，老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准，我妈就说：也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

今天牌局间，跟牌友同去卫生间，看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身，竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了，问曰：“见过雕龙画凤的，没见过你这个一屁股苍蝇，什么意思？” 答曰：“你懂什么，这叫一腚蝇（一定赢）。”

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿。所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。 下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题。等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。 可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面……

去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。 一会儿夸我爸胡子性感，一会儿夸我妈身材好。 等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。” 我：“……”

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

有一对异地恋。 老婆给老公发微信：“老公，我怀孕了，怎么办？” 很久之后，老公发过去一个5千块钱的红包。 老婆以为要去打掉，哭着给老公打电话：“我不要打掉，我们把他生下来好不好？” 电话那头传过来老公温柔又磁性的声音：“傻瓜，谁说让你打掉了？” 老婆：“那你为什么给我发红包？”

昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面。我很好奇，就问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？” 小男孩回答：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” 尼玛……

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

昨天看中了一款车，我对车一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？ 老公：十万出头。 我：11万？ 老公：15万。 我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！ 过了几分钟，我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

这个面试太可怕了啊。面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽，说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。” 全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。 现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。

夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.

买了个羽绒服，发来时五斤重。穿了两天，跑了两斤的毛。

A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？” 心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。” A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？” 心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

女：你知道世界上什么东西最硬吗？ 男：不知道。 女：是你们男人的胡子。 你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。 男：…… 我问你一个问题，世界上什么东西最厚。 女：不知道。 男：你们女人的脸。 胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来…

小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。 一个小哥哥过来关心地问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”