3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”

恋爱还得趁年轻的时候谈，年轻时大家都笨，谈起来有意思。过了三十岁再谈，容易变成聪明老狗之间的较量。

森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记。日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死。蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！ 此案件实在雷人，雷死我啦！

姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。” 姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。” 少妇不好意思的说：“我26。”

女儿性格比较内向，不怎么懂得拒绝，就算是自己不愿意的事也会勉为其难地接受。 我教育她说：“不愿意的事要懂得拒绝，这没什么不好意思的，人家既然好意思麻烦你，你为什么不好意思拒绝呢？” 后来，我惊喜地发现，女儿改变了。我让她干什么，她都拒绝得很干脆；但同学有什么事，她答应得也是一样的干脆。

一个顾客在酒店喝啤酒。 他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

一天上着体育课，我们做俯卧撑，除了男生，女生中就我最棒，这时候有位女同学借着来那个，跑上去说：“老师，我不能做，肚子疼。” 老师说：“是不是吃饭想吐，不想吃油腻的，一吃就吐，就爱吃酸的。” 那女同学想逃避就点点头，老师说：“那就不用做了，怀孕时不用做的，动了胎气可不好。” 我忍不住笑了一声：“哈~” 结果被罚替那女的再做一遍~~~~(>_<)~~~~ 。

一哥们家里着火了，他报警说：“119吗，我家发生火灾了。” 119：“在哪里？” 他：“在我家。” 119：“具体点。” 他：“在我家的厨房里。” 119：“我说你现在的位置。” 他：“我趴在桌子底下。” 119：“我们怎样才能到你家？” 他：“你们不是有消防车吗？” 119:“烧死你个鳖孙！”

“多送礼，多给钱，少接触。” ——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言。

我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过。室友不服，起身迎战。 刚开局，他便吃了我二车一炮。为防止局势恶化，我竭力阻止，却奈何敌不过他。 最终，让他吃了我的帅。 我面对如此结局，不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。

老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包，刚好买10包。 老公拿着钱下楼时打起了小算盘：如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。 于是决定去批发市场买。老公就去了。 回来后，老公得意地摸了摸口袋，咦，钱没了？难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱。唉，白忙活了。

真的学霸，会在每场考试中怒砍90+的同时，送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。 考试，是自己的事，但不是一个人的事。

又要开学了， 又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉， 早上七点起，晚上要断电， 没有电视看，木有沙发坐， 食堂排队吃饭，洗澡要被别人看。 暑假啊暑假，我们曾相爱， 现在却要分开… 想到就心酸。

女孩问男孩：“亲爱的情人节怎么过？” 男孩说：“我买三张电影票。” 女孩：“我们两个人买三张干嘛？” 男孩：“一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。”

老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没死。”老师：“去死。”小明幽幽地说：“没有哇。” 不给饭吃，那有得拉。老师……

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。 但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。 后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

一美女报警称自己在高速公路上被一个男人一直向我吐口水。 警方问：你可知他的长相身材？请你描述一下。 美女：身材我不清楚，但是他嘴里叼着根雪茄，还有嘴边的胡子很茂密！

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

我：爸，我早恋了！ 我爸：哦，人怎么样？ 我：很好，学习成绩好，脾气也好！ 我爸：可以啊，给你两百块钱，带她去看场电影吧。 我问道：爸？你不反对？ 我爸笑道：早恋而已嘛，有什么的。放心，你老爸我没有你想象的那么古板！ 我笑了：嘿！爸，你挺开朗的啊，不说了，我还有约会呢。 我爸自言自语道：校园里的早恋……真是让人怀念啊！ 过了一会儿…… 我爸震惊道：等等！儿子你读的不是男校吗？

我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答：88年。 老板又问：属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了… 老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”