女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。 男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？ 女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

“开这么多的黄瓜谁用的啊” 冷菜间小静发来信息：“我用的，亮哥”

昨天公司安排我和一个女同事加班。晚上我正忙得不可开交，她过来微笑着问我：“美国的第35任总统是谁呀？” 我不耐烦地说：“赶紧去工作吧！我还急着回家呢！” 她哼了一声，于是生气不理我了。

明月生于何处？ 海上，因为海上生明月。 是谁生了明月？ 青天，因为明月几时有，把酒问青天。 青天的老公是谁？ 碧海，因为碧海青天夜夜心。 青天和碧海的日子过得如何？ 艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。 青天是否做过“二奶”？ 是的，因为少年包青天。 青天活了多久？ 至少千百年，因为问一问青天，爱恨千百年。 明月是否被限制过人身自由？ 有，因为秦时明月汉时关。 明月在此期间寄送了什么物品？ 相思，因为明月千里寄相思。 明月在此期间收到了什么物品？ 愁心，因为我寄愁心与明月。 明月恢复人身自由后找我了吗？ 根本没有找我，因为明月何时照我还？

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

女神: 我怀孕了，你要负责。 屌丝: 怎么可能？ 女神: 你还记得么？ 上次去你家，我碰了你的鼠标。

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

Q：编程最基本的术语「bug」该怎么翻译？ A ：幺蛾子。

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天。收回手臂，三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

我们高中时候军训，在某炮兵学院。晚上我们（女）同学都是住三楼，四楼住的全是教官（男）。那晚由于白天训练不好，晚上被罚在三楼那个楼梯口集合，类似一个小礼堂的地方，比较宽敞。正当教官唾沫四溅的时候，从四楼飘下来一个男内裤（估计是某个教官的）。那晚风大，真不争气，一下子就飘到了教官的肩膀上。刚开始他没看到，后来感觉到同学们在笑，他往自己身上看了一眼，估计当时心里也想笑，但军人就是军人，很快镇定下来抖了下肩膀，掉了。又是一阵大风，将掉在地上的内裤又吹到了他的鞋子上。妈呀，这下全连学生再也忍不住了，终于爆笑。

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上。当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去。他叫“施法中”。

姐姐家小萝莉一枚。一天姐姐没空，让我去接。到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走。等写完，问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句：“知道你今天接我，故意没交，老师不错，给你们制造点机会！” 舅舅太喜欢你了。

妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。 如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来。只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

那天我开车在路上，有一个人堵在了前面。 我说：“你瞎啊？” 他说：“信不信我现在就上班？” 我说：“你上班跟我有什么关系？” 只见他扑通一声倒在我车前，大喊：“来人啊，撞人了！” 卧槽！！！！！

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

我有一小逗比侄女，那时还小，还没上幼儿园。一次她妈在厕所上厕所，她可能也想上厕所，就在厕所门口唱：“小兔儿乖乖，把门儿开开。” 关键是她只会唱这两句，就一直在厕所门口重复，直到她妈从厕所出来。她妈我姐笑也不是，气也不是。

独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”