普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和老婆，还有她弟弟玩斗地主。 斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。 结果我输了好几百。 打完牌后，女友找我说：“我爸说你智商是不是有问题！怎么打牌一直在输啊！”

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一周。

有本事再说一句！ 我保证不揍死你　　 老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

坐火车睡着了。我很着急，对乘务员说：“姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？” 乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”

“爸！我刚刚和男朋友在学校亲嘴了，什么事都没有！原来你之前一直在骗我！你说过女生在16岁之前和男生亲嘴了，那个男生就会死掉，原来是假的啊……” “会的，宝贝，他会的……”

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

我：“我还没吃过帝王蟹呢。” 好友：“赶紧吃，过几年吃不上了。” 我：“为啥？” 好友：“过几年帝王蟹该吃你了。” 我：“……”

准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？ 当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？ 那个大姐居然很认真的点了点头！ 在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！

阎王：“堂下之人说说你怎么来的？” “和别人比憋气。” “然后呢？” “我赢了……”

有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。” 话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说。鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老公故作诧异：“都病成这样了，还要什么药？”

一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人， 那就是傍富婆！

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难地翻来翻去，翻着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等得不耐烦了，就说：“先生，能不能快点呀？” 我啪的合上菜单，对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想：卧槽，真有高人啊，脚能踢这么高！ 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

刚毕业那会儿，求知欲和学习心很强烈，不会的地方会缠着上司讲解明白。为了学习更多，上司下班，我才跟着下班。有时候分内的事忙完了，也会过去看看上司有什么需要帮忙做的工作，边帮忙边学习主管级技能。 半年过去了，公司都在疯传我溜须拍马有一套，和上司走得特别近，狗腿子。

公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下，她说没对象。我自己又去问了下，她说有对象… o(︶︿︶)o 唉，说好的诚信呢

刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。 有多冷呢？ 朋友是这样跟我形容的：“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度。” 我…

今天听到楼上一个女人在吼孩子：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事！” 那孩子大哭：“我爸又不是天天有作业！”

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。 俗话说得好，日有所思，夜有所梦。 一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。 我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？” 大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？ 女人是磁铁做的！”

“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”