小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！” 我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。 朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。 我问：“这样，他就能给家里回信了？” 朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

抢劫犯被抓住以后，受到审问。 警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？” “我没有抢！” “你还敢抵赖，物证都在这里了。” “这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……” 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！” 很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

有一次跟伙伴去巴黎，在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰，周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句：八嘎！

被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

四岁的马克进来挺神气地让他妈妈看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 妈妈一见毛虫就全身一颤，可是却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。 妈妈以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”； 最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。

夏天，小米和爸爸去郊外。 小米越来越冷，为什么？ 因为他坐的是动（冻）车。

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！ 这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

儿行千里母担忧。去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了，这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗？我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。”

跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”

吃金针菇最悲剧的是什么？ 最悲剧的不是塞牙齿上，也不是一半塞牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根塞牙齿上，一坨卡喉咙里！ 老衲差点圆寂了。

一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说：“请你设置密码，不要太简单了。” 客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了。忽然，客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？” 服务员说没见过，并关心地问道：“你的车被偷了吗？要不要报警？” 客户说：“不用。我只是把密码设成他的车牌号了。出门时想记一下，谁知车开走了。”

我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳下袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥。

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”