今天有个妹子发表说说：“每逢周末逼下雨”， 一开始我以为她是错别字，后来我发现我太单纯了…

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同。某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。 在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。” 结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？” 我说：“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？” 实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。” 学生（如获至宝地）：“懂了。”

30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”

父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？ 儿子：我刚才吃了个苹果。 父亲：可这跟喝水有什么关系？ 儿子：刚才我忘记洗苹果了。

喜欢自拍的女孩子注意了，如果有一天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！” 我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论。” 老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。” 果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。 那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了！” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。 我继续说：“让个位呗！”

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这个人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

你那无处安放的青春，都在你脸上结成了青春痘。

汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？” “就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！” “要是你早说的话，我也会这么做……”

两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”

有一天，父亲对儿子说：“你会不会做考试的题呀？” 儿子说：“有一道题不会做，3乘7。” “那你最后填的什么呀？” “管他三七二十一，填了个24上去。”

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！”

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！” 一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

昨天做梦梦到女神，她说：“我想你了，我们去kf吧。” 当时我就感觉是在做梦，然后说不去，就走了。 尼玛，活该自己屌丝一辈子，做梦都没胆…

第一次下厨炒菜，男朋友面不改色地吃完。 我：“味道怎么样？” 男朋友：“挺不错的，盐里还有股菜味。”

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

财务：宝，上个月工资为负数，你得打款到咱公司账户，补交1242.83元。今天下班前得把付款截图发我哈 我：姐妹，上的兴趣班啊?

第一天去公司上班，听说今天董事长要来开会，我们全体员工站队迎接。 两个小时过去了，董事长竟然来得这么早。只见一个身着西装，身材高大，阳光帅气的男神从大奔车上下来。我赶紧上前拍马屁，一番客套后，董事长有点受不了，推开我说：“兄弟，别这样，我只是个司机！”

一次，跟同学谈心。 我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……” 同学急忙问：“有效果吗？” “功夫不负有心人，” 三年过后，那十个单词我终于会背了。