老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱。 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱。 五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

老师问：你们觉得哪位古代人物最厉害？ 小明：许仙。 老师：为什么？ 小明：因为蛇交配一次需要12小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子… 老师：滚出去。

1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！ 3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。 邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！” 邻居问：“你是人事部经理？” 老李理所当然地说：“不！我是门卫！”

中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。 所以有小朋友念成“公鸡下天”。 大人笑问：“公鸡下天干什么呀？” 答道：“找母鸡呀！”

小强忘记定闹钟了，早上睡过头了，差点迟到，早餐都来不及吃，风风火火地赶到了公司。 开会的时候，小强肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。 刚好领导点名问他：“小强，你呢？” 小强脱口而出：“我要一份牛肉面。”

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？” 美女同学冷冷地答道：“那你恐怕得用电击。”

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

朋友：好久不见，你身上的班味太重了。

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔得一根不剩，然后他就冷死了。

楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的坏习惯。 比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。 昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板。他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着…… 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！ 把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语。我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：“老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！” 我……

西游记中沙僧说的最多的台词： 1. 大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2. 二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3. 大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4. 大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 5. 师傅，大师兄说得对。 6. 大师兄，二师兄说得对。 7. 二师兄，大师兄说得对。 8. 大师兄~ 我们在这儿呢~ 9. 二师兄，你怎么又要分行李？ 10. 师傅放心吧，大师兄会来救我们的。 11. 师傅，不能赶大师兄走啊。 12. 二师兄，这就是你的不对了。 13. 二师兄，你就少说两句吧。

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

股民老李炒股经常被套。 一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。” 妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。” “不是，是我学会割肉了。”